История. Архив публикаций
 Вот все - восьмое марта, восьмое марта - праздник всенародный… или всемирный? А… бог его знает. А для меня вот восьмое марта - дата трагическая. Я восьмого марта с женой познакомился. Где познакомился? В бане, где ж еще? Сразу товар лицом, так сказать, без обману все. А то ведь они чего теперь делают, бабы-то. Силикон накачают везде где можно, ресницы с ногтями наклеят, парик оденут, ро… ээээ, лицо намажут, туфли на высоком каблуке оденут, а потом и возмущаются - "Куда это настоящие мужики делись?" И ресницами наклеенными хлоп, хлоп. Ну я-то мужик настоящий. Не Чингачгук - большой змей конечно, не знаю уж за что его бабы любили. Но и не Мальчик с пальчиком… Тьфу, с пальчик то есть. Ну у наших деревенских баб денег на силикон конечно нету, так они в лифчик натолкают тряпок всяких. Точно, я проверял. И вот получается глядишь - баба. Женишься, а она с ро... ээээ, с лица смыла все, лифчик сняла. Доска!!! И притом страшная доска. А куды денешься? А не куды, все, попался. А в бане все в натуре, без обману. Все смыто уже, и нигде ниче не спрячешь. Правда, потом после этой бани я неделю видел плохо. Ну, да я все вам по порядку расскажу. Вы не подумайте я не капризный, не привереда какой. Случайно все получилось. Я из армии пришел. Ну я ж мужик правильной ориентации, значит в армию, как все, пошел. Ну вернулся, стали отмечать как полагается, потом еще отмечали, родни ж много. То одни, то другие. Некоторые по пятому-десятому разу заходють. Ну мать однажды и говорит: "Может хватит отмечать-то. А то служил два года, а отмечаете уже восьмой. Жениться тебе, Феофан, пора." Ну я и сам, если честно, начал уже подумывать об этом. А то ведь бывала с утра проснешьси, голова гудит… во рту… аааа. Ну, мужики правильной ориентации меня поймут. Рассольчику бы… Была-б жена, принесла бы. А нету жены-то, так самому приходится маяться, в погреб ходить. Да и вообще не подумайте чего. Я ориентации правильной. Нашей мужской ориентации. Не какой-то там с луны. И желания всякие там поутру тоже возникали. Просто все некогда было. Отмечали же. Ну думаю, права мать, надо за ум браться, пора жениться. Глянул. А в нашем селе из незамужних девок, десять всего и осталось. Восемь значит в школе с первого по восьмой класс, в аккурат по одной. А две дома. Одной восемь месяцев. А к другой последний раз сватались еще лет семьдесят назад. Она тогда на пенсию вышла, да мужа схоронила. Вот к ней и сватались. Да не пошла она. Я, говорит, свой пожизненный срок отмотала, и на барина, и в колхозе тоже отбатрачила. Теперь, говорит, перед смертью отдохнуть хочу, хоть полгодика пожить спокойно. Вот семьдесят лет уже отдыхает и помирать не торопится. Ну мне-то что делать? Айда по соседним селам кататься. Ну на праздники значит, к одним на пасху, к другим на Новый год. Девок смотреть. Только вот беда. Скромный я очень. Не могу к незнакомым девушкам подойти, познакомиться, поговорить, язык вяжет и все, как рыба об лед. Робею! К знакомым могу, подойду, знакомлюсь, разговариваю. Все нормально. Правда они, когда я отхожу, пальцами крутят. Не понимают дуры, что тренируюсь я. Ну приедешь в деревню. Праздник. Гуляют все. Тут рюмку, там другую. Я не алкаш какой, эт для храбрости, только для храбрости. И вот ведь, беда только, как выпью, так меня не на баб, а на мужиков тянет. Ну вот, что хи-хи. Я ж не в этом смысле. Повторяю, я правильной, нашей мужской ориентации. Вот только как вмажу, не могу, к мужикам лезу и все тут. И не могу успокоиться, пока морду кому не набью. Ну или пока мне не набьют. Прям беда. Как съезжу куда знакомиться - так на следующее утро или в милиции, или в больнице. Два года так каталси, прости господи. И поехали мы значит в одно село, на восьмое марта. Приехали, стали отмечать, девок поздравлять. Как сейчас помню, шестого это было. Ну значит отмечаем день, другой. И как назло я еще не в больнице, и даже не в милиции. Надо же такому случиться. И вот восьмого, утром, иду я значит по деревне. Думаю, кого бы еще поздравить. В щечку чмокнуть там, потискать малость конечно, ну пока рожа не бита, а то потом не до этого будет. Гляжу, детишки с горки катаются. Думаю - «дай детство вспомню, по последнему снежку». Вот дурень-то, а? Ну покатился. Да эти сани чертовы меня прям в чей-то огород и понесли. Сначала забор конечно попался, до которого детишки катались. Ну да во мне ж сто кг. Не мальчик, но муж. А с горы я хорошо так разогнался. В общем, по огороду уже с заборчиком на шее летел. А я ж не знал, что дальше будет, смеюся. Жизни радуюсь напоследок. Знал бы, так на угол баньки бы санки те и направил бы, чтоб сразу значит, без мучений на суд божий. А сани энти меня точно в дверь бани и привезли. Влетаю через предбанник прямо вовнутрь. Заборчик в дверях остался. Влетаю, а там девки моются. Мать моя родная - голые, совсем. Я мужиков-то в нашей деревне не всех голыми видел, а тут девки. Да… Да правильной я ориентации, еще раз повторяю. Просто когда возвращение из армии отмечали, мыться иногда ж надо, хоть раз в полгода. А дома гости постоянно. Вот с гостями и мылси. А с пьяными мужиками мыться одно мученье. Это ладно если холодной водой окатят. А если кипятком?! Больно же! С меня два раза шкура слазила, когда решил. Все! Мыться больше с мужиками не буду, а бабы ж нет. Вот и не мылся два года. Так, летом в речке скупаешься когда и ладно. А тут голы девки, а ж три штуки. Страх-то какой!!! С меня весь хмель слетел. Сижу, в тулупе, в пару весь, а у меня зуб на зуб не попадает. Две девки, которые потоньше, в крик, вениками давай прикрываться, да деру в предбанник. Ну я так, одним глазком глянул… Ну че там прикрывать, ей-богу? А они увидали забор на двери, визгу пуще прежнего подняли. Орут: "Маньяк, он нас здесь замуровал, нету входу-выходу. Помрем все в страшных мучениях, под насильником невинность теряючи!" А третья, та что побольше… Она примерно как я весит, чуть побольше может… Короче, в аккурат если двоих как я взять и сложить, она получится. Я гляжу, а ей в лифчик ничего подкладывать и не надо. У ей друга проблема, как все, что у нее имеется, в этот лифчик затолкать. Не у каждой коровы встретишь такой размерчик. Так у коровы еще одно, а тут две. Гляжу и на мор… эээ лицом тоже ничего. Ну я ей тоже сразу понравился, конечно. Она ни кричать, ни визжать не стала, нет. Молча так, ковшом чугунным по лбу съездила и все. Все! Ничего больше не помню. Помню очнулся, она рядом, смущенная такая вся, глаза отпустила. Ну что, говорит, дорогой. Опозорил ты меня, давай женись. Мне б дураку спросить, почему на ней, а не на тех двух. Так ведь тех-то я тоже в бане видел. Они-то наверное че-нибудь да подкладывают. Не понравились. Дурак капризный!!! Да я ж не знал тогда, что у моей Матрены не только рука, но и характер тяжелый. Ну, а пока я думал, как бы это поделикатней согласиться, чтобы гордость девичью не задеть, она так ненавязчиво перед лицом у меня ковшиком помахивала. Ну я и говорю - завтра свадьба! Че тянуть-то? И не смей возражать, говорю. Я мужчина правильной ориентации, я глава в доме буду. Она послушно согласилась. Только улыбнулась так загадочно, как ента… о, Джоконда. А свадьбу сыграли, она и говорит: "Все, пить, дорогой, больше не будешь. А то уже год женитьбу отмечаешь, да плачешь все как ненормальный". Ну я же не знал тогда, что она когда-то на тракторе работала. Так ежели он застревал, она его на руках вытаскивала, хошь из болота, хошь из сугроба любого. Ну и поддали мы, конечно. А когда я домой пришел, она мне - "пил?" Я ей: "Я мужик правильной ориентации, и баба мной командовать не будет." А она говорит: "Мне плевать, какой ты ориентации, но пить ты больше не будешь". Как даст скалкой. Ну, вот ладно я мужик крепкий. Всего-то через полгода и выписали, из больницы-то. Она уже к тому времени двойню родила. Я ж мужик правильной ориентации, в конце концов. Ну роды отметить надо ж, правильно? Ну мы отметили. А она мне заявляет: «Один раз отметил, хватит». Щас! Послушал, как же, мужик я или нет? Родилась двойня? Двойня, значит два дня отмечать надо. Ну отметили. Прихожу домой, она опять… Точно, скалку взяла. А как вы догадались? Но не попала, я увернулся, ага, все пятнадцать раз. Драться я с ней не стал. Нет, не стал. Че в самом деле с глупой бабой драться? Зашибет еще! Дура же! Правда, на следующий день отмечать больше не стали. Двойня только родилось, два дня отметили, хватит. Ну не два года же отмечать, да? Хотя конечно, два года отмечать… Эх, если б не Матрена… Нет, нет, два дня хватит. Не, вы не подумайте чего. Живем душа в душу. Просто я ж мужик-то правильной ориентации… Появилось желание –выпил! Как часто желание появляется? А как голова болеть перестает, так сразу и желание появляется. Так что стабильно два-три раза в год выпиваю. Я же мужик правильной ориентации. Правда, Матрене на это наплевать почему то. Хотя может и не совсем наплевать? Потому как у нас опосля еще четверо ребятишек народилось. Ну, с детьми-то она строго. Они у нее по струнке ходят. Как гаркнет, так они в шеренгу сразу строятся. А я? Ну, что я, на правом фланге, конечно. Я же мужчина правильной ориентации, да и самый большой все-таки, правда, старший сын уже догоняет. Не, а так нормально, душа в душу живем, нормально все. А то что голова забинтована, так это Матрена не виновата. Старость виновата. Не всегда успеваю уворачиваться. Вот так вот. Такая она штука жизнь - на правильного мужика и правильная баба, со скалкой, найдется. Эх-ох, прокатился елки-палки. На всю жизнь накаталси. А вы - восьмое марта, восьмое марта. Праздник… 07.03.2008 10:16 - Тихий Пастух
|