История. Архив публикаций
 Я – Жора Корнев, и у меня, блин, война с роботами. Вот и сижу я в полуразрушенном ангаре бывшей кондитерской фабрики «Красный октябрь» с малосимпатичной девушкой Катей Брусникиной, попивая бузз с нюка-колой. Сей деликатес притащил порядком упитый десантник Анклава, вывалившийся со страшным матом из Ворот Времени, по какой-то причине оказавшихся в сортире. Расколов унитаз матерым ботинком, и разбив башкой висящий над дверью портрет Брежнева, он долго буравил мутным взглядом интерьер уборной. При этом он то и дело подкидывал в воздух две половинки сломанного водного чипа, который, по его дальнейшим словам, он нашел в убогом гараже у каких-то неформалов-фэнтезистов. Познакомились быстро. Стоило ему упомянуть о наличии спиртного в рюкзаке, как разговор потек сам собой. Девушка фыркнула от негодования и пошла готовить растворимый кофе. После третьей пачки ментата, запитой бутылкой бузза, порядком захмелевший вояка вспомнил о пойманном на вражеской территории малолетнем наркомане. Вина маленького подонка заключалась в попытке скрысить чеку от плазменной гранаты, с неоднократными потугами натянуть ее на палец, называя своей прелестью. Десантник сбросил с плеча сумку и пинком подбодрил коротышку. Из рюкзака выполз маленький кудрявый еврейчик с меланхоличной миной на лице. Раскланявшись, коротыш представился: - Федор-из-Сумки. Затем, осмотревшись, он заикающимся голосом начал грозить своей братвой в лице бородатого диггера Гимлера, лесного ушастого мутанта-растамана Лигалайза и престарелого ветерана МВД Генриха Адольфовича. Десантник неодобрительно хмыкнул, протянул руку, представившись Сварогом, и предложил заджетиться на брудершафт. Коротыш осмелел, пожал руку и согласился. С другой стороны ангара Катя злобно проорала, что кофеварка гикнулась, и если мы хотим нормально позавтракать, стоило бы ее восстановить. Обогнув бесчувственные тела коротышки и десантника, я пошел к навернувшемуся детищу современных технологий, прокручивая в воспаленном мозгу идею воскрешения старого товарища – металлического болвана по имени Терминатор. *** Из сортира раздались истерически-депрессушные нечленораздельные вопли, сопровождаемые сухим клацаньем по кафелю. В маркированном WC дверном проеме, основательно расширенном бравым десантником, появился низенький тщедушный очкарик, одетый в драный халат, возможно бывший когда-то белым, а ныне покрытый не поддающимися идентификации пятнами. Из-за спины очкарика осторожно выглядывало существо, более всего похожее на скорпиона-переростка; на его насекомоподобной физиономии таким же мертвенным блеском сверкали стекляшки пенсне. Из горестных причитаний очкарика в халате, сильно постаравшись, можно было разобрать, что ему чем-то не угодил бравый десантник. После очередной длиннющей тирады он судорожно забрался в дырявый карман и извлек на свет божий упаковку здоровенных зеленых таблеток. Сварог заворочался на полу, поднял мутные глаза и с фразой: «Папаша, не ори…», вонзил ему гиподермик с остатками джета в область нижней части спины. Как следствие, «папаша» с тонким экстатичеким всхлипом и выражением нирваны на лице осел на пол. Десантник, не вставая с пола, сгреб за шиворот еврейчика и, вперив в него полубезумный взгляд, прохрипел: - Федя, ты меня уважаешь? Федя же сейчас более всего походил на тряпичную куклу, пораженную обширным параличом. Его лохматая голова бессильно болталась из стороны в сторону, тонким голоском он снова грозился Сварогу эстонским эмигрантом Орландосом Лигалайзом. Закончилась приятная беседа между этими яркими представителями потомственной интеллигенции тем, что продукты обратной перистальтики молодца из сумки оказались на ножных броневых пластинах доблестного воина. В ответ на это Сварог что-то невнятно пробормотал и удалым броском швырнул недомерка в направлении ватерклозета, немного не рассчитав полет снаряда, чем еще более попортил портрет великого вождя народов. Выйдя из оцепенения, вызванного этой крайне экспрессивной сценой, я все-таки отправился осматривать труп кофеварки. *** Подключенная к рассчитанной на мощности перерабатывающего завода 380-вольтной розетке, кофеварка жалобно стонала, осыпая окрестности снопами искр. Усыпив раненого друга валяющимся неподалеку ломом, я решил покопаться во внутренностях механического чуда. Катя, скорбно поедая кофе столовой ложкой прямо из банки, пробормотала: - Дык, она кофе давать-то будет? Жорик, я конечно понимаю, что ты по своему тамагочику соскучился… Я, не поворачиваясь, махнул рукой. Катюша, обиженно похрустывая гранулами нескафе, пошла жарить в микроволновке доширак. Так и сяк, разбирая и собирая части кофеварки, нет-нет прихавывая запасенный ментат, я наконец-то добился практически фотографической схожести бывшей кофеварки с таблом любимого друга-олигофрена Вована. Вот только глаза, представляющие собой предусмотрительно вставленные в новосотворенную башку лампочки из разобранного модема, совершенно произвольно загорались и тухли, да еще звук коннекта душераздирающими стонами кастрируемого кота оглашал ангар. *** Вследствие чрезвычайных умственных усилий в голове прояснилось настолько, что никаких инновационных идей уже не возникало. Организм требовал спирта и ментата, поэтому пришлось возвращаться в общество приятной компании, развалившей свои бренные тела неподалеку от уборной. Сварог пил молча и в гордом одиночестве, что незамедлительно вызвало острую тоску в моем сердце, и я немедленно присоединился к фуршету. Не замечаемый нами иррациональный скорпион, интеллигентно прокашлявшись, произнес откуда-то из угла ангара: - Мужики, а от вас позвонить можно? - Ты че, членистоногое, - удивился я, - у нас тут телефона отродясь не было. Членистоногое вежливо ответило: - Да как же нету, вон у вас в гальюне будочка стоит, как раз мужчина вот освободил место… И правда, из дверного проема вышел человек в солнцезащитных очках и длинном пальто с двумя дымящимися стволами в руках. С презрительным выражением на лице, оставляя за собой мокрые следы, он подошел к витающему в наркотическом дурмане очкарику и вытер об него носки черных щегольских ботинок, добавив пару свежих пятен к уже присутствующим на поверхности халата. Мой взгляд невольно приковало к себе странное устройство, висящее на поясе у новоявленного гостя, маркированное как Nokia 3310. Похоже, ментат опять начал действовать, так как я сразу сообразил, как можно его использовать для возрождения своего стального камрада. Я вскочил, сорвал с пояса незнакомца технологическое чудо, правда, вместе с самим поясом и всем, что на нем висело, и убежал в дальний конец ангара. Мужик обиженным голосом протянул: - Моби-и-ила… Затем тип в пальто заглянул в стволы своего оружия и грязно выругался, перчислив все возможные способы межличностных отношений создателей подобного оружия и этих пистолетов в частности со своими ближайшими родственниками, животными и даже свежими и не очень покойниками, закончив эту пафосную речь словами: - Патроны кончились! Восхищенный монологом Сварог посоветовал: - Эй, мужик, а ты бы IDKFA попробовал. Во время проведения на Марсе операции Doom помогало безотказно… *** В это время аккуратно разобранная ломом мобила пронзительно стонала и извивалась на столе виброзвонком, а мысль моя летела ввысь, покидая пределы известной вселенной. Корпус Nokia, ушедший на облицовку физиономии старого друга Вована, придавал образу терминатора некую пикантность. Так как обратная сторона была радикально розового цвета, лицо Вована, в общем сероватое, потертое и поцарапанное, было облагорожено неестественным румянцем и ассиметрично розовым ухом. Любуясь своим творением, я, подобно пейзажисту, отошел на пару шагов, держа в руках беснующийся телефон. Сзади раздался громкий всхлип и звук упавшего тела. Оглянувшись назад, я увидел бьющуюся в припадке Катю, которая от неожиданности умудрилась проглотить непрожеванный кирпич корейской лапши. Подключив дергающийся и дрожащий приборчик к аппарату жизнеобеспечения, представленному 380-вольтной розеткой, я отправился на поиски какого-нибудь металлолома, который мог бы послужить телом возрождающемуся терминавту. Вернувшись к гостям, я начал осматривать обстановку внимательным взглядом расползающихся в разные стороны глаз. Парень в черном подскочил, исполнил какое-то телодвижение, похожее на брачный танец павиана, виденный мной по телевизору, в передаче «В мире животных», и пикляво крикнул: - Ты чего это мою мобилу упер, жулик? Мое кун-фу сильнее твоего! - Расслабься, парень, - произнес из угла Сварог. – Жорик, это хакер Нео фон Штирлиц. Он путешествует по интернету, подключаясь к телефонным будкам, и уничтожает антивирусы и файерволлы вот уже семнадцать лет, поэтому малость и загоняет. Я смерил хакера взглядом, протянул руку и мрачно представился: - Очень приятно, Георгий Корнев. Пьяный Сварог заворочался и тяжело поднялся, опираясь на стену. Казалось, что его поразила тяжелейшая форма полиомиелита сразу на обе ноги. Спотыкаясь и падая, кое-где по-пластунски проползая, кое-где короткими перебежками двигаясь от укрытия к укрытию, десантник переместился в сортир и скрылся в душевой кабинке, предварительно скинув бронекостюм, под которым оказалась лишь поношенная турецкая кожаная куртка с оторванным левым рукавом. *** Идея поразила меня хедшотом из рэйлгана, и я крадучись направился к месту омовения зольдата. Аккуратно собирая части бронекостюма, я имел удовольствие наблюдать вокальные способности Сварога. Весело поддавая невесть откуда взявшейся горячей водой, он громко выл старинную балладу мобилизованных олигофренов о пользе службы на границе, сопровождающуюся бодрым матерком вместо забытых слов. Не выдержав психологической атаки майора, я пошел к месту базирования механического друга, случайно наступив на живот забытой всеми и уже посиневшей Кати. Желтоватый кирпич доширака хлопком пронесся над ловко увернувшимся Нео и, описав дугу, ударил в покрытый пылью и окурками плазменный телевизор фирмы «Березка». Помутневший экран засветился, и там, среди паутинного безобразия, возник зловещий облик профессора дошкольной сексопатологии, известного некропедофила Аманьяка Конопляна. С жутковатой улыбкой он обсуждал способы срочных абортов с помощью подручных средств с каким-то дистрофичным кабаном и лохматой болгарской овчаркой Филиппом. Нео с интересом впился взглядом в телек, достав блокнот и конспектируя наиболее сложные процедуры. Подбежав к столу, я начал торопливо монтировать добродушную рожу Вована к бронекостюму. *** Чистый и счастливый Сварог на радостях вынес дверь душевой мощным пинком, но затем резко помрачнел, не заметив на месте своей брони. Почесывая репу, он вышел из совмещенного санузла, задумчиво бормоча проклятия в адрес клептоманичного сумчатого карлика, который тоже куда-то подозрительно пропал. С грустным видом штурмовик подошел к остаткам застолья и дожрал последние полпачки ментата, запив лошадиной дозой бузза. Посидев с минуты две, он вдруг вскочил и диким голосом, так, что посыпалась штукатурка с потолка, проорал: - Эврика!!! Далее он ринулся в уборную, круша и снося попадающиеся на пути предметы обстановки и наступив на тело очкарика, который тоже скорее относился к мебели. Подбежав к расколотому унитазу, напоминающему жадное чрево хищника, он внимательно осмотрел очко, а потом зашвырнул в его бездонные недра плазменную гранату и, показывая отменную выучку, вылетев из уборной, рухнул на пол ногами ко взрыву. Сопровождалось это затейливым матом повидавшего жизнь человека, да таким громким, что он почти перекрыл грохот взорвавшейся где-то на полпути к канализации гранаты. Ноги десантника присыпало кафельной крошкой, а на голову рухнул многострадальный портрет Леонида Ильича, вдребезги разбившись о закаленные тренированные черепные кости матерого солдата. Из клозета донеслось веселое журчание бегущей воды. Сварог поднялся, отряхнулся и нетвердой походкой деловито направился туда, видимо удовлетворить свой взор лицезрением безжизненного тела обидчика. Я оторвался от творческого процесса, на всякий случай, прикрыв тело создаваемого друга-андроида тряпьем, напоминающим катино выходное платье, и двинул вслед за гением ратного дела, чтобы оценить размеры материального ущерба и, впоследствии, в самый неподходящий момент предъявить счет. *** Там перед нами предстало удивительнейшее зрелище: на месте окончательно свороченного унитаза вздымался бьющий чуть в сторону полутарометровый фонтан воды, стремительно заполнявший древнюю ржавую чугунную ванну с кое-где сохранившимися остатками эмали. А из ванны восстал диковатого вида взлохмаченный дымящийся мужик, одетый в черный строгий костюм. Он был бос, в одной руке держал зажженную сигарету, а в другой сжимал горлышко бутылки портвейна «Три пятерки». Мужик пробормотал: «Et Nomine Patre», перекрестился, затянулся сигаретой и сделал солидный глоток из бутылки темно-зеленого стекла. Тут из телефонной будки выполз ошарашенный скорпион и недоумевающе произнес: - Братва, ну зачем же так шуметь, я ж по телефону разговариваю, а у меня из-за вас звонок оборвался… Хоть и не имевший выраженного сходства с Афродитой, но, несомненно, пенорожденный курильщик, выпучив глаза, заорал: - Живьем брать демонов! Затем выудил из кармана пузырь водки «Столичная» и, на манер бросающегося под танк красногвардейца, запустил ей в интеллигентное членистоногое. Также откуда-то он достал здоровенный золоченый кастет и попытался натянуть его на руку, не выпуская дымящейся сигареты (понятно, что у него мало что вышло, кроме обожженных пальцев). Бутылка с мелодичным звоном разбилась о твердый хитин, и ее содержимое растеклось по спине разумного чудовища. Оскорбленный в лучших чувствах скорпион отполз в сторону и что-то возмущенно залопотал. Сварог наоборот придвинулся поближе к агрессивному незнакомцу и угрожающе прорычал: - Ты чего это спирт разбазариваешь, буржуй? Да я тебя за это… Мужик в страхе закрыл глаза и заслонился бутылкой портвейна. Десантник отобрал бутылку, изрядно отхлебнул и заметно подобрел: - Знатное пойло. Не хуже бузза будет… Пойдем, я тебя с постядерными напитками познакомлю. *** Увидев, что все закончилось, не считая уязвленной гордости скорпиона и разбитой вдребезги бутылки «Столичной», относительно благополучно, я вернулся к своему рабочему верстаку, на котором вольготно раскинулся каркас будущего терминатора. Я решил для пущей прочности прошить скелет киборга нержавеющей стальной проволокой особой прочности и укрепить основные узлы спертой со стройки неподалеку арматурой. Только я начал аккуратно проделывать ломом дырочки в бронированных пластинах, как ощутил повисшее в ангаре гнетущее молчание. Обернувшись, я увидел, что хакер Нео и тип с сигаретой неподвижно стоят в разных концах комнаты и буравят друг друга тяжелыми, подозрительными взглядами. Только сейчас я догнал, что эти парни похожи друг на друга, как два дешевых китайских утюга. - Атас! Измена! Агенты! - прокричал Нео и направил на курильщика ствол пистолета. - Константин. Джон Константин, ублюдок, - представился человек-из-ванны и достал здоровенный крупнокалиберный дробовик. Стоящий в сторонке Сварог раздраженно проорал: - Мужики, вы чего?!! - после чего вытащил из кармана осколочную гранату Ф1 и выдернул чеку. И в этот момент, превосходно замаскировавшийся под ванной Федор совершил достойный супермена прыжок, выхватил из руки Сварога чеку и, ухитрившись в полете натянуть ее на толстый палец, исчез. Десантник ошалело уставился в пустую ладонь и медленно проговорил: - Чертовщина какая-то. Услышав эти слова, Константин встрепенулся и замогильным голосом произнес: - Зеркало мне, быстро. - Зеркало у нас одно, в ванной, да и то разбилось вследствие взрыва в унитазе гранаты глубокоуважаемого десантника, - ядовито пояснил я. Курильщик смотался в сортир, принес осколок зеркала и, приложив его к лицу на манер известного борца со злом Антохи Городецкого, принялся осматривать ангар. Нео, поняв, что на него никто не обращает внимания, достал ноутбук, жестом римского патриция запахнул пальто и с видом оскорбленного достоинства уединился в телефонной будке, предварительно вытолкав оттуда скорпиона. Бродящий по залу Константин вдруг подпрыгнул и взвизгнул: - Все сюда! Мы со Сварогом подошли и уставились в зеркало - там отражался беснующийся и совершающий непристойные телодвижения недомерок-клептоман, потрясающий спертыми с верстака ножницами для резки металла. На пальце у него красовалась чека от гранаты. Сварог аж протрезвел от негодования, его отягощенный изрядной дозой ментата мозг сработал быстро и четко. Ориентируясь по отражению, он сделал несколько шагов назад и отточенным движением стянул с его руки кольцо. Недомерок вновь стал видимым и сразу запищал о том, что его надо отпустить, потому что пока мы тут отдыхаем, урки с гопниками взяли Мордор, Гондор и Костромскую область. Для пущей убедительности он швырнул зажатые в руке ножницы в Константина, но не попал. Вместо этого тяжелый инструмент поразил тивисет, навсегда прекратив разглагольствования доктора Аманьяка. Десантник, видимо не поверив ни единому слову маленького недоноска, надолго успокоил его двойной дозой джета. *** Все вернулись к прерванным занятиям: я - к конструированию кибернетического организма, Сварог и Константин к застолью, Федор с человеком в халате валялись на пыльном полу, пуская слюну, Катя все еще жадно хватала широко раскрытым ртом воздух, подобно выброшенной на берег рыбе, скорпион скребся в занятую двинутым хакером телефонную будку и что-то жалобно мяукал. Наконец тело терминавта было готово к употреблению, оставались внутренние органы и другие, менее важные части вроде мозга. С передвижением все было просто - всю конструкцию в действие приводил сервомотор от виброзвонка. Но тут ребром встал вопрос энергообеспечения, не будешь же тащить кабель от розетки за Вованом. Я пошел к алкозависимым гостям и спросил, нет ли у них аккумулятора и вообще любой электротехнической ерунды. Константин лишь развел руками, а Сварог начал копаться в недрах огромного рюкзака. - Аккумулятора нет, - сказал боец, - но зато есть кое-что покруче. Коллектор переработки органических отходов в электроэнергию. Тут еще вот, чип этот водный - сломанный и этот, как его… Он полез в карман, достал помятую бумажку, подозрительно напоминающую туалетную и, запинаясь, по слогам прочитал: - Магнитосферный гидроэлектрический регулятор. Вот! Я пробормотал слова благодарности и потащил все это к верстаку. Установка коллектора и регулятора (хотя зачем я ставил регулятор, ума не приложу) прошла как по маслу, а вот с чипом возникли проблемы: во-первых, он был сломанный, а во-вторых - водный. Необходим компьютер и помощь квалифицированного хакера – всплыло у меня в мозгу, и я отправился к телефону-автомату, возле которого, словно сторожевой пес туда-сюда сновал скорпион. Я открыл дверь и, прервав телефонный разговор Нео, довольно бесцеремонно объяснил суть проблемы. Хакер подумал и согласился. Мы вышли (скорпион тотчас же юркнул в будку) и принялись совместными усилиями пытаться понять, как же приспособить чип для наших нужд. *** Спеленутые подобно новорожденному лентой скотча, половинки чипа были подсоединены с USB-порту ноутбука, и Нео с отрешенным лицом гения принялся выстукивать на клаве свою симфонию электронного бреда. Дабы не мешать творчеству новоявленного Баха, я собрался слазить на чердак, оглядеть, так сказать, окрестности с перископа. В это время из сортира выполз скорпион, сопровождаемый Катей, с которой он что-то бурно обсуждал. Судя по интонации, членистоногое о чем-то жаловалось, постепенно повышая голос. Подойдя к бесчувственному телу очкарика, он пнул его лапой и пронзительно гаркнул: - Бездарность! Эта тварь мне в подметки не годится. Мне, лауреату Нобелевской премии, академику РАН. А он… - затем он еще сильнее пнул тело ученого. Не открывая глаз, человек в халате томно произнес: - Очки не разбейте, гады, - после чего вернулся в свой наркотический транс. Нео сыграл завершающиеся такты своей симфонии для ноутбука без оркестра, отер вспотевшее чело и произнес: - Ну готово, будет как живой, я поставил туда операционку Red Hat Linux с перепрограммированным аппаратным ядром. Взвизгнув от восторга, я сгреб чип, попутно случайно выдрав USB-разъем из компьютера, и с радостным воплем вонзил его в гнездо Socket 470, вмонтированное внутрь башки киберсистемы. Вован взморгнул светодиодами глаз, приподнялся на столе и прохрипел: - Щас бы квасу. Он слез со стола и сжал меня в железных объятиях, скрипящим голосом, перемежаемым стонами коннекта, мило моргая лампочками, он бормотал: - Жорик, Жорик, - а потом изверг из затылка струю дешевого кофе. Я обратил внимание на то, что Вован двигался как-то странно, рывками, замирая на несколько секунд. Нео сказал: - Тормозит система, надо бы оперативы добавить. Он осмотрел поврежденный ноутбук, со вздохом расколотил кремниевое электронное чудо от фирмы Imango об угол стола и извлек из него два четырехмегабайтных Simm-модуля. Установленная в Вована память решила все проблемы, так что теперь он мог даже бегать, клавиатуру от ноутбука было дружно решено вмонтировать в спину терминатора, чтобы при случае его можно было использовать как калькулятор или в кваку пошпилить, если скучно станет. *** Так как Сварог прикончил остатки спиртного, то единогласно было решено прогуляться до ближайшего ларька, тем более, что запасы доширака катастрофически быстро таяли. Десантник открутил тяжелый вентиль, закрывающий люк в ангар и все, пошатываясь от усталости и не только, выбрались на улицу. После спертой, душной и наполненной вонью перегара атмосферы ангара, пыльный и загазованный, отравленный химикатами и смогом воздух показался нам райским блаженством. Асфальт возле ангара методично и увлеченно мел человек в оранжевой накидке, одетой поверх костюма штурмовика эпохи звездных войн. Вместо привычных букв ЖКХ, на спине у него было написано - «Вырасту - стану джедаем». Услышав шум, он поднял на нас глаза и ствол винтовки. За его спиной вставало солнце… 28.08.2007 01:57 - Пастор Ди
|