Весною снег в полях гниёт,
Красиво трактор утопает ,
Корова жалобно орёт -
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят :
Глядишь, одно уже упало.
Друг друга бабы матерят,
И на душе светлее стало…© by Гопник
Ну, вот и весна, подумала я и посмотрела из окна нашей редакции. Солнышко, голубое небо. Воробушки, прыгая с ветки на ветку, задиристо кричали что-то друг другу. А в редакции как всегда - одно и тоже: шеф [9] наотмечавшись в День Космонавтики закрылся в офисе и отпаивал себя коньяком благо пятница 13, ничего не дложно случиться. "А что мы? Мы что дураки, нам что, больше всех надо?"- подумала я, взяла свою сумочку и выбежала из душной редакции на улицу. А тут народ, и все куда-то бегут, и все такие живенькие и улыбаются, а чему улыбаются? Давай-ка я их спрошу, чем интересненьким и весёленьким они могу поделиться с  нами.
Вспомните забавные случаи, которые происходили с Вами или Вашими знакомыми на работе или просто в жизни, за последние время.
  товарищ Петров [10] : Эммм.. ну вот, вспомнилось.... и смешно и грустно...Сижу, незадолго до увольнения, срочно-обморочно пишу объективку, которая нужна "вчера". Всех заходящих в кабинет, не подымая головы, посылаю нах в разных вариациях. Заходит замнач отдела с каким-то делом в руках и с порога:
- Тут подняли материал по Менжуеву (фамилия произвольная)... - Фтопку! Закрой дверь!
И что ты думаешь... этот гад отнёс и сдал материал на сжигание ((
Ну это прям как из того анекдота (прим.автора):
Часовой на посту. Подходит майор:
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
-Ты посмотри, какое ВЦ! |
 |
 Кекки Туотли [8]: получение зарплаты вовремя
 Warrior of Death [10] : я шел по улице) и наступил на пачку сигарет) что-то хрустнуло я развернулся и пнул пачку сигарет) оттуда вылетел разбитый мобильный телефон )
Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
 PEPSI-MAN [10]: последний раз он забыл напрочь код от домофона, а после того, как его все же впустили в подъезд.....он объехал все этажи дома, кроме своего (забыл этаж ), потом как-то все-таки нашел 10 отличий и свой этаж,еще 40 минут ковырял ключами от машины в замке своей квартиры с уверенностью, что это они 
 Dimano [9]: Ну, в общем, решили попробоватъ с одной знакомой, что это такое. Лифт был грязный, размером метр на метр. Плюс ко всему народ стучался в двери и требовал не держатъ его. В общем, было оченъ смешно и забавно
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели ссобственным мужем.
 Заначка в ЕКР [10]: был забавный случай с моей знакомой ее бывший друг позвал ее пообедать она успела только собраться.. выбегает и не берет сумочку, тот ей говорит - не возвращайся, она тебе все равно не нужна замечу, что товарищ уже "хорошенький".. они едут в ресторан.. продолжают там пить-гулять мужчина говорит.. я сейчас
вернусь) и уходит.. проходит 3 мучительных часа (не забываем, что девочка не взяла сумочку) "фиК знает почему они ушли а я вот такая звИзда .. сумочку забыла" ну тот приходит расчитывается)) и читает лекции, что с такими людьми дружить не стоит оказалось, что первый, будучи пьян, уснул в машине))) а как смешно смотрелось пообедала с одним, пришел расплатился другой
 Sandrina [9] : Вот вчера мужу [10] приснился сон, что я замужем за другим мужчиной)) муж проснулся и не понял - что к чему)))
 megadeath [10] : короче... на работе не был долго - отпуск... бороду отрастил - так вот с утра подчиненные не узнали, служебная машина мимо проехала - расслабились
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДешник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДешник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.
 |
 OMP [10] : Вчера в час пик увидел картину: начало Алтуфьевского шоссе, там участочек с новым свежеположенным асфальтом хороший кусочек, машин нет, стоит скучающий сотрудник дпс, раз в 5 минут проезжает поток в направлении области - сотрудник дпс плавно собирает денюжку с проезжающих, и очередной пробел вдвижении, мне звонит водитель, говорит что уже подъезжает. Наблюдаю картину - со стороны центра выноситься служебная машина, явно превышая скороcть, причём "на много", проноситься по самой правой полосе, "на зеркалах" размениваеться с машиной гибдд, пролетает мимо этого доблестного защитника порядка, ему ветром сносит фуражку, он роняет палку и радар, приседает и закрывает голову руками, со стороны-то выгледело очень смешно, хотя, человек действительно испугался. Пришлось отобрать самому права у нашего водителя и долго отпаивать сержанта коньяком))) Но я действительно пожалел, что не запечатлел эту картину на фото-видео, она того стоила)) |
 Mad-Maks [10] : значица так) ехал я как то с работы по МКАД, быстро ехал), уже подъехал к своему съезду с кольца, начал тормозить и вдруг.... что такое? глохну.... докатываюсь на разделительную полосу... пытаюсь завести) фих) крутит.. но не схватывает).. на дворе..11 вечера.. холод, тьма.. чего делать? ловить кого то с тросом?.. и тут происходит чудо) ровно через минуту (я засекал) с зади останавливается белый микроавтобус) вылезает грустный дядечко) в комбезе..
-Сломался сынок?
-Аха.. не знаю.. вроде ехал, ехал.(
-Ну давай гляну
-Давай
-Крути стартер....
ну я покрутил.. вобщем оборвало ремень ГРМ)
-Чего делать будешь?
-Незнаю(, на тросе мож до дому?
-Можно и на тросе, а хошь я тебе поменяю прям здесь?
-????!!!!!!!!!!!!
-Сколько?
-Тысяча +за ремень
-Давай))))))!!!!
Короче.. дядка, за 1,5 часа, поменял мне на месте ремень ГРМ(Тут надо добавить, что я не раз видел как его меняют на сервисе, на подъемнике ессно, мороки...)
-Готово, заводи..
Дрыньк) шепчет) Отдал ему денгу, пожал его промасленную руку и поехал это дело обмывать) Вот такая история)
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
RUSalochka [9]: у меня есть друг, любитель знакомств по интренету, но за неимением хорошего портфолио делает это через анкету без фото. Вчера он встречался с девушкой на Охотном ряду, с которой договорился встретится на сайте, не он ни она не видели друг друга, знали только имена. Все бы хорошо, но из-за того что у него сипсок анкет внушительный, ожидая девушку он забыл как её зовут.. телефон она ему не дала.. естественно. Вобщем, все прошло удачно, и они встретились на Охотном.. погуляли, познакомились, остались довольны общением но....
В конце встречи выяснилось, что он встретился не с той девушкой. Он с сайта, а она знакомства по смс. Просто он подходил под описания, и как только она его увидела, то отключила телефон, чтобы другие не беспокоили. Мы все лежали от смеха .... до сих пор весь день об этом шутим, но главное, что все закончилось для них так удачно.
все спасибо за внимание и успехов )
 Draconia [9]: сегодня у нас был забавный случай, к собаке доктор пришел, прививки делать и общее состояние посмотреть. Сделали наркоз собаке, наш детенок суетился вокруг, переживал, когда пес от наркоза уснул, ребенок из комнаты своей притащил стул.
я спрашиваю: "Дрю, а зачем ты стул несешь?"
ответ Дрю: "Ханя спит, я буду ему песенки петь"
Забрался на стул, стал песенку петь) чудА
детенку 2,5 года.
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете
было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно
и я не увидел второго. |
 |
Carrie [8]: Pushistya [8] вызвaлacь уложить cпaть нaшу мультяшку... чepeз 20 минут мы пpибeжaли в комнaту, уcлышaв гомepичecкий хохот. Пуcькa кaтaлacь по полу, подвывaя:" Я большe нe могу... ыыыыы... cил моих нeт..." Путeм очных cтaвок мы выяcнили, что Пуcя [8] пpишлa кpaдучиcь, нa цыпочкaх и объявилa, что ceйчac cъecт нecпящeго peбeнкa "ууууу.. няяяя... pыыыыы" нaдо зaмeтить, что peбeнок уклaдывaлcя cпaть c двумя плюшeвыми мишками. Peбeнок выдaл: "Кто укуcит мишку зa лицо, будeт имeть дeло c пaлaдином!"
Грейс Келли [9] блиииин....издиваисо? ) колготки я порвала на работе ))))) домой шла на босу ногу в сапогах, короткой юбке и куртке )))) домой с голыми ногами по ранней весне )))))))
  MAUGLY [8]: А дело было так. Как-то ко мне за помощью обратился человек, потом долго выяснял, как со мной рассчитываться, был послан далеко и надолго (; Но некоторые же не ищут легких путей (; Короче говоря, через несколько дней это чудо явилось с огромным букетом лилий и радостной улыбкой на лице.
Развитие дальнейших событий:
- Это вам.
- Спасибо. Зачем?
- В знак благодарности... Вы же любите лилии...
(в памяти всплыает разговор о цветах со знакомой, которая и просила ему помочь)
- Люблю...
Забираю цветы... Практически смеясь в голос, жду пока это чудо спуститься по лестнице вниз и иду к знакомой
- Твоих рук дело?
- Угу! Нравится?!
- ДА! у меня на них аллергия!
Взрыв смеха. Занавес!
Девчонка ушла домой с цветами (; Я - с по-детски обиженным видом... Люблю я лилии... люблю... сильно...
ДЕМОНС . Зал №2.
Сидит МАМЕД (1), на него нападает ВАМП (7). Вмешивается  Алхимик X [9] .
ВАПМ-МАМЕДУ (после поражения): Вы знакомы ?
Мамед: Друзья. ))
Вамп ждет ухода Алхимикa X [9] и снова нападает. Вмешивается Алхимик Z [10].
ВАПМ - МАМЕДУ (после поражения): И с этим знакомы ?
Мамед: Друзья. ))
ВАМП : Так ты скажешь что и Мусорщик[21] , иМироздатель[21]твои друзья?!
Мамед : Ну да, друзья.
ВАМП : Спорим не докажешь! на 1000 кр.
Мамед : Лан! Поехали в Кэп!
Приезжают! А там как раз на новый год М & М вышли к народу...
Мамед : Ты постой здесь я с ними поздороваюсь и тебя приглашу.
Отходит что-то им говорит и смотрит, что Вамп в обморок упал !
Подбегает: Ты что? спужался за свои кр?
ВАМП : Да нет! Знаешь что ЭТОТ  МИБОВЕЦ (10) У ТОГО ДАРКА (10) СПРОСИЛ, когда ты кМусорщику[21] сМироздателем[21] подошел???
Мамед : Неет.
ВАМП : ТЫ НЕ В КУРСЕ - КТО ЭТИ ДВОЕ РЯДОМ С МАМЕДОМ ? © стыбзила у  
неотмирасего [9] легко.. идем.. девушка. Я другу:"90-60-90"... он мне:"А выноса сколько??"
Борисыч [10]: да а что тут может случиться? Либо комп не тот поставили, либо деньги потеряли, скукотишша)) разве что вон совещание у меня было, так я из-за него сегодня в бой влетел, забыв хилялки одеть, так не поверишь, через секунду в кабинете не было никого, я даже рот открыть не успел))
 Ростов Папа [10]: ну последнее, что запомнилось как соклан за сокланшей с Москвы в Питер поехал на такси, что б на сходку клана привезти)))
 |
 Видовоз [9]: Помню, у нас на работе парниша на работе сидел играл в БК, вот и кто-то его крованул, парень начал орать матом на моник, а я сижу и ржу. Вот он орет и приходит наш босс)) Вот, а он таааак орал, я сижу - уже истерика, он оборачиваецо и видит босса, и лицо у него от красного переходит к белому цвету, я просто уже чуть ли не на полу валяюсь) Потом был долгий разговор, после которого парня понизили и лишили компа) Вот такая вот история. |
Кустаръ [10] научился писать в унитаз без рук 8))))))
 --Lord Silver-- [10] Стандартные вопросы гопников: "Пацан, ты из какого района", "Закурить есть?" и "Чё?". Оказывается есть намного веселее... Зашли с другом в интернет-кафе, играем в БыКа. Подходит урюк к нему из серии "на лицо ужасные, добрые внутри", тупо смотрит ему в монитор и ни в какую не уходит. После 5-ти минут мой друг встает со злым видом (видимо бой проиграл) и говорит : "Ты чё в мой монитор смотришь?". После этого состоялся торжественный вынос тела "на лицо ужасного" на улицу. Думаю эту фразу можно свободно брать на вооружение всем гопникам.
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
 TABU [10]: Собирались с коллегами поехать пострелять по тарелкам на выходные. С нами собрался один человек, который никогда не стрелял. Ну, когда он начал спрашивать что да как, то кто-то сказал что дробь для стендовой стрельбы нужно брать треугольную, так как тарелки будут лучше расстреливаться. Вот он сидел весь вечер дома и плоскогубцами придавал свинцовой круглой дроби форму треугольника=) а потом ему это дело надоело и он с умным видом на следующий день пошел по магазинам спрашивать - есть ли у них Треугольная дробь, и нужно было смотреть в этот момент на глаза продавцов, чтобы на самом деле смешно было=)
Don Rumata [10]: М-м-м-м..... из забавного - поехали в лес на шашлыки и в полночь купались в речке - Северский Донец. Так рано я первый раз в воду залез.
 THE BLOOD ANGEL [10]: моя девушка щас так накурилась, что я боюсь последствий за свои органы, вот наверно и будет забавный случай)
Санычъ [9]: в последнее время все хорошо - и это забавно.
Вот такой у нас получился весенний опросик. Большое спасибо Carrie [8] и gogachka [9] за помощь в проведении репортажа. Желаем всем хорошего настроения, не простужаться и оставаться всегда такими же жизнерадостными мальчишками и девчёнками. 
|
