Новости | Форум | Библиотека | Заявка на вступление

История. Архив публикаций


Еще недавно у меня был парень, с которым я общалась, которому дарила все свое тепло. А теперь всего этого не стало. В один миг я потеряла это. Из-за собственной глупости. Не надо было доводить его до разрыва.Это как в ситуации когда ты боишься чего-то и начинаешь отгонять человека от себя. При этом, очень желая, чтобы парень никуда не делся. Но до парня, к сожалению, это не доходит. И в результате разрыв отношений, которые были с таким трудом построены. Заплаканные глаза и полные слез жилетки подружек. И разбитое сердце, которое жаждет вернуть былые отношения. Но былых отношений уже нет. Это исчезает. Появляется совершенно чужой человек, который разговаривает с тобой холодно. Встречается один раз в неделю по воскресениям и при этом требует, чтобы ты ему говорила спасибо.Цветы не дарит. Серенады не поёт. Я уже не говорю об элементарном добром утре. От своего парня смс получаешь ближе к вечеру, когда успеешь и пойти в город, хотя планировала пойти с ним, и нажаловаться подружке и даже заболеть. А он звонит часиков в 4 и сладким голосочком спрашивает, что ты делала и как провела этот паршивый день без его одухотворенной рожицы, по которой так и хочется въехать в минуту, когда он прощается, поговорив от силу две минуты. И ты остаешься с горой не решенных проблем, с кучкой вопросов, которые собиралась задать ему и маленькой тележкой новостей, которыми ты спешила поделиться с ним. Но этот гад дает тебе подножку, и ты остаешься наедине со своей тележкой. А потом парень умудряется еще и спросить о чем это я так долго болтала с подругой. "Милый, это уже не твоё дело. Оно было твоим еще совсем недавно, когда ты так жаждал со мной попрощаться. Но теперь фиг ты, что-то узнаешь о моей личной жизни".
Но я скажу одно. Как парни изменились не в лучшую сторону, так и девушки пошли совсем не в ту степь. Теперешние девушки могут часами ругать своих парней по телефону лучшей подруге. Могут даже обозвать. Могут сказать, что они никуда не пойдут с ними гулять, не будут поднимать трубку, и даже, может, скажут все свои недовольства парню в лицо, но они все до единой млеют при одном только голосочке, спрашивающем что ты делаешь через две недели во вторник, и может увидимся, если его высочество вдруг будет свободен от прогулок со своими школьными, институтскими, и прочими друзьями,
Что делала я, когда разговаривала со своим парнем по телефону? Шикала на маму, когда она пыталась позвать меня кушать, ходила на цыпочках по дому и старалась не издавать даже лишнего звука, которой ему бы не понравился. Я беспощадно умирала от голода, пока он там что-то рассказывал. Я боялась. Боялась, что если сейчас я пойду кушать, то он перезвонит не через полчаса, как обещал, а завтра. Это был страх потери того, что у тебя есть. Я не могла жить только сегодняшним днем. А надо было
Мы расставались раз сто. А может и больше. Кто знает. Я не считала. Потому что каждый раз надеялась, что теперь мы будем навсегда вместе и умрем в один день старенькими сухенькими старикашками. Но это мечта. А мечты сбываются лишь в сказках или голливудских фильмах. Люди говорят, что мечтать не вредно. Это вредно. Даю вам слово. Не мечтайте. Мечты разрушают вашу психику. Особенно не сбыточные. Вот лежишь, бывало, в постели, накроешься с головой и утопаешь в своих мечтах. Быть с ним. Купить дом. Жить вместе. Как он лежит рядом, как гладит твою голову и говорит, что, такой как ты, еще не встречал и вряд ли вообще когда-нибудь встретит. Ты представляешь, как вы идете под венец. Звучит вальс Мендельсона, и вы оба самые счастливые на свете. И тебе не нужен тот Серёга из ICQ. Тебе нужен твой, самый любимый. А что утром? Ты просыпаешься со слезами на глазах и с разбитыми мечтами. Его нет. Он не позвонит не сегодня, не завтра, никогда. И ты понимаешь, как глупо ты вчера мечтала о нем.
Прошел Новый год. Еще один праздник позади. И кто вообще придумал эти праздники? Казалось бы, что тут удивительного. Праздники все ждут с нетерпением. Но только не я. Праздники еще одни уничтожители твоих нервных клеток. Ну как можно спокойно гулять по улицам совершенно одной, когда вокруг полно счастливых пар. Они смеются. Они смотрят на тебя с такой нескрываемой наглостью в глазах, что ты, придя домой, ищешь веревку, чтобы повеситься. Девушки смотрят нагло, парни с жалостью. -Ну, чего ты тут гуляешь такая одинокая? -А ничего, меня парень бросил в канун нового года.
И всем им, разумеется, плевать. Плевать, что уже вторую неделю ты со всех ног бежишь к телефону, чтобы с огромным разочарованием ответить на звонок тети Вали. Опять не он. А кому есть дело, что ты до утра сидишь за компьютером и играешь в бк, не потому что тебе надо, а просто потому что ты боишься пойти лечь в постель и остаться в темноте наедине со своими мыслями. Ты до последнего оттягиваешь момент, когда надо раздеться, лечь и вспомнить все то, что вас связывало. Воспоминания, от которых никуда не деться. Это и то, как вы вместе ели в Макдоналдсе картошку, как он шутя мазал кетчупом твой нос, а ты была счастлива,потому что он рядом. Это и совместные походы в магазины, когда ты на зависть продавщицам прохаживалась по магазину, а он давал тебе советы какую юбку выбрать. Это и море, и поцелуи, и нежность. Как мы выражали нежность? Нежность была разной. Когда он приходил ко мне домой, садился на диван и обнимал меня. Без меня ему было скучно. Нежность это когда он целовал мои волосы, в щечку, мои ушки и шептал что любит меня. Нежность, это когда он грел мои замерзшие руки, и снимал с себя куртку, чтобы укрыть меня. И когда он ждал меня к столу, хотя сам был ужасно голоден. Если вспомнить все то, можно просто умереть от мысли, что этого не вернешь. Да, это может быть с другим человеком, но ты знаешь, ты осознаёшь, что то, что было между вами, это неповторимо. С другим человеком будет не так. Там уже будет идти сравнение. А это он делает хуже. Он ест не так, спит не так. И вот так день за днем ты отравляешь себе жизнь такими мыслями только потому, что твой любимый оказался первым кто прикоснулся к тебе, первым кто смотрел на тебя влюбленными глазами и вообще, что он неповторимый. И первый во всём. Даже по сравнению с богатым соседским Васей, которому уже второй год тебя пытаются сосватать его родители, не предполагая даже в мыслях того, что возможно ты любишь другого, а соседский Вася уже год как влюблён в однокурсницу Свету. Так было всегда. И теперь, когда ты потеряла это совершенство, ты даже не можешь переключиться на другое. Ты зациклилась на нем. Тебя заклинило. И это самое плохое. Вокруг полно парней лучше него. Они и нежнее, и добрее и в сто раз обходительнее. Но тебя продолжает тянуть на этого мерзавца, каким бы он не был.
Я все отдала бы на свете, чтобы вернуть это. Но… Как часто бывает это лишь воспоминания, их не вернешь. Как не старайся повторить, дважды в одну и ту же реку не войдешь. Я пыталась. Честно. Пыталась всякий раз выйти и погулять так же хорошо, как и в прошлом году. Не получалось. Не получалось и лучше. Совсем никак. Или плохо.
С каждым днем я осознаю, как же несправедливо устроен этот мир. Ведь есть же где-то счастливые пары. И где они только находят счастье? Найти бы их и спросить. Да впрочем, и искать не надо. Мама до сих пор, спустя 33 года брака волнуется, если папа задерживается на работе. И папа до сих пор зовет маму пить чай, если он остывает, а она на кухне возиться, чтобы завтра приготовить папин любимый пирог. Это и забота. Это и любовь. У мамы с папой двух спальная кровать. Но сколько бы я не смотрела, как они спят, я видела одну картину. Рядышком, почти на одной половине, так что на второй половине могли поместиться еще два человека. Они не спят, отвернувшись к стенке. Они до сих пор дышат друг другом. 33 года. Любовь жива.
Я жила им. Я дышала им. Но мне перекрыли кислород. Может мне это покажется и пустяком через пару лет. Но не сейчас. Слишком многое я связала с ним. Теперь, к сожалению, остается только убить в себе любовь и жить дальше. А это не легко. И мне никуда не деться от этой правды жизни.
Однажды подруга спросила у меня, что мне не хватает для счастья.Сейчас… Сейчас мне не хватает любви, нежности. Не хватает тепла и ласки. А это допустимо только при наличии НЕГО.
«Сойти с ума от разлуки на час, сойти с ума, вспоминая нас, сойти с ума, прикоснувшись к губам, и прошептать: никому не отдам». Reflex и Тату. Две группы. Много песен. Но в каждой есть то, что чувствует любая девушка. Под их песни хочется плакать. Под их песни хочется умереть.
«Он сказал: «я устал», и его не вернуть. Ты считаешь до ста, ты мечтаешь уснуть…. А тебе надо спать и не думать о нем.» И как о нем не думать? Он то, чем ты живешь. Он первая мысль утром и последняя перед сном. Он во всех углах, во всех начинаниях. Он во всех молитвах. Как часто я молюсь Богу? Всегда. Везде. В автобусе, дома, на занятиях, во время еды. «Господи, умоляю, верни мне его.». Как многое я отдала бы за Него? Умереть? Пожалуйста. Лишь он был счастлив. Отдать все свои деньги? Всегда, в любой момент. Но тогда почему я его не отпускаю? Я отпустила. Поэтому не звоню. Не пишу. Я просто жду. Просто люблю. Просто молюсь. Вдруг это действительно моя судьба. Ведь тогда я буду действительна счастлива. Но… «Твоя лодка пуста, у чужих берегов, ты считаешь до ста, сто рассветных снегов. Твоя тема пуста, ты же знаешь как быть, надо просто до ста досчитать и забыть». Если бы это было так же просто как и в песне…
Что сегодня сделал парень моей лучшей подруги? Просто наплевал на её чувства. Она хочет с ним говорить по телефону, но…. Нынешних парней, которые знают тебя довольно приличное время, просто не возможно приручить к домашнему телефону. По мобильному – пожалуйста. Да хоть весь день и на весь баланс. Ему же потом лучше. «Знаешь дорогая, у меня не было денег на счету, я не смог позвонить (написать)». Тема закрыта. Всё гениальное просто. А вот на домашнем телефоне строгое табу. Вечерний звонок от своего парня получаешь примерно такого содержания: «Привет. Как дела? Чем занималась? Ты кушала, я помешал, да? Да?? (с надеждой в голосе) Ну ладно я завтра позвоню. Да что ты, иди кушай. Я всё равно позвонил на минутку узнать как у тебя дела. Мне надо бежать (идти кушать, я занят, мама просит телефон, папа зовет смотреть футбол и прочие причины, уводящие твоего благоверного от твоего страстного желания поболтать по телефону)». И все. Это в лучшем случае. Отбой. Конец связи. Настроения непоправимо катится до нуля. И рука вновь тянется к трубке, на этот раз набрать уже номер подруги и провести этот долгий и нудный вечер без его нежного шепота в телефонную трубку, в компании подруги, жалующейся на своего парня. Как это стало удобно. «Я занят». И всё. И ничего не возразишь. А ты попробуй только. Тут же повышенный тон: «Я уже не могу быть занят???». Да ты всегда занят милый. И когда я была больна и нуждалась в тепле и ласке, и тогда, когда у моей кошки родились котята, и мне хотелось поделиться этой радостной новостью с тобой. И даже тогда, когда мне было плохо и я плакала. Ты не занят для друзей. Что верно, то верно. Но для меня абонент временно находится в не зоне доступа.
И это не всё. Как часто ты звонишь своему парню в надежде получить на весь день заряд положительной энергии, но натыкаешься на его голос. Его «привет» в начале, явно отличается от его «А.., привет» потом, когда он уже узнаёт свою ненаглядную, жадно дышащую в трубку и готовую умереть за лишние полчаса разговора. И тут же мысли. У него: «Опять звонит, сейчас или истерику устроит, почему я подошел к трубке только после пятого гудка, или зависнет на этой самой трубке на добрых полчаса, болтая об очередной своей пустяковой проблеме. А я, между прочим, кушал». У нее: «Он ждал не моего звонка. Ответил слишком радостно, меня услышал - голос утих. Но почему же он подошел к трубке только после пятого гудка? Наверное с кем-то по мобильному болтал. С какой-нибудь девушкой». И пойдет, поедет. И тут, к сожалению, будет прав действительно парень. У него дела. А ты не в тему. Смирись. Он сам найдёт на тебя время. Так же как и ты звонишь, когда хочешь, а не когда по телевизору показывают твой любимый фильм. Просто у тебя это «хочу» чаще чем у него, но на то он и парень, мужик, чтобы делом заниматься, а не висеть на телефоне, тупо молча в трубку и усиленно соображая, чем же ему от меня отделаться. Поэтому отношения катастрофически не строятся. Нет доверия. Нет взаимности чувств. Нет понимания. Нет любви. Увы, но это правда. Какое тут доверие может быть, когда у девушек уже с семи вечера мобильные в руках, с помощью которых они проверяют домашний телефон любимого. А любимый в этот момент таращится на какую-нибудь смазливую дуру в центре города, когда ты в этот момент убиваешь его родителей своими проверками. Уймись. Он не болтает. Он вообще не думает о тебе. Не вспоминает. Ты ему не нужна. Девушка нужна чтобы расслабиться, а не нагружать. Вот та дура в короткой юбке в такой собачий холод, действительно согреет, и расслабит. С ней не будет истерик, допросов, почему пришел домой поздно, где ты был, с кем и так далее по списку, который ты прекрасно знаешь и сама, без меня. Все через это прошли. Это убивает отношения. Убивает любовь. А ее и так мало.
Какие у нас с ним были отношения в начале знакомства? Он бегал за мной. Сдувал пылинки. Звонил он, писал он, приходил он. А теперь звоню я, пишу я и уговариваю встретиться тоже я. Почему отношения постепенно изменяются? Что приводит к этому? Быт? Привыкание? Ты постепенно становишься не любимой девушкой, а привычкой. Он не обходится без тебя не потому что любит, а потому что просто привык это делать с тобой. Но постепенно и это уходит. Приходит время поменять тебя на другую. Новые отношения, новые ощущения где нет места для тебя. Он находит замену. Потому что твой срок годности вышел. Потому что он просто тебя знает наизусть.
Быт убийца романтики. Привыкание приводит к тому же. А что делать? Как не надоесть своему же парню. Не звонить? Он начинает звонить другим. Не выходить с ним гулять? Так он и так не выходит. Где же выход? Я же не могу менять парней как только они начинают привыкать ко мне.
Как жалко что в самом начале когда мои отношения с ним были настолько безоблачными я не ценила этого не берегла. «С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них, и уходя, на век прощайтесь, когда уходите на миг». Вовремя понять. Вовремя остановить все те глупые и мелкие ссоры, не ругаться, любить друг друга как в последний раз. Он не умер. Он жив. Только не со мной. Я же умерла. В душе. Нет того кто меня бы воскресил. Я потеряла его когда так глупо тратила выданное нам время на всякие глупости. «Имея не ценим, потеряв мы плачем». Что правда то правда.
Последний раз он звонил пару дней тому назад. Разбил мне сердце. Просто взял и разбил. Он не звонил целых четыре дня. Потом позвонил, сказал что любит что не может без меня. Романтично спросил что я сейчас хочу больше всего на свете. Я ответила чтобы он вернулся. И раз. Желание исполнено. Если бы в жизни было все так легко. Я умирала на тот момент. Была на краю пропасти. Он меня спас чтобы самому же потом опять бросить меня туда, но теперь уже навсегда. Он вернулся. Я плакала от счастья. Говорила что люблю его. Что чтобы он не сделал мне все равно и что главное что теперь он наконец то рядом со мной. Я поторопилась. На следующий день он позвонил и грустным подавленным голосом начал говорить что ошибся что поторопился, что жалеет что вернулся.Что был бухой. И что он вообще то вернулся не из за меня и даже не из за себя., а чтобы доказать одной девушке что он еще кому то нужен. Это было несправедливо меня так использовать. Я же человек а не машина. У меня есть сердце. И оно любит. Зачем он так поступил. Спасти а потом убить. Не дать даже возможности на спасение. Это как в магазине дорогих машин. Отвезти тебя в такой магазин. Дать в руки деньги и сказать выбирай себе машину какую хочешь. Деньги у тебя. Но как только ты выбираешь у тебя отнимают деньги у самой кассы и говорят прости. Он тоже просил прощение. Что причинил мне боль. Он говорил что он последний человек что он не хотел чтобы я страдала из за него. Ведь он видел в тот день как сильно я обрадовалась. Я даже об этом не мечтала но меня так и оставили с мечтой. Он разрушил всю мою жизнь. Раздробил на мелкие кусочки. Поломал все.
Теперь я не живая не мертвая. Утром просыпаюсь и долго лежу в постели. Думаю. Вспоминаю как он описывал ее. Которую променял на меня. Волосы темные со светлыми полосками, глаза голубые, ресницы длинные, губы пухлые. Рост как у меня. Вот пишу сейчас это а внутри все просто переворачивается. Сердце кровью обливается. Чем я хуже нее? Почему она а не я. Он сказал что он ее любит. Это конец.
Никто даже понятия не имеет как мне сейчас тяжело. Я засыпаю с мыслями о нем. Я просыпаюсь с мыслями о нем. Я живу им. Я молюсь лишь о том чтобы он ко мне вернулся. Я знаю что этого не будет. Но.. по другому я просто не могу думать. Для меня осознать то что мы больше не будем вместе равносильно смерти. Нет пути вперед. Нет назад. Есть реальность в которой я сейчас нахожусь. Есть разбитое сердце. И гдето есть он но не со мной. «Я сказав прощай не смогла уйти, небо разорву прямо на куски, я тебя люблю а ты…. Люблю, я жду тебя и понимаю, люблю. Без тебя я умираю. Люблю, и боль моя не утихает. Люблю. Что же делать я не знаю.»
Ведь столько раз могла бы быть у меня взаимная любовь. И где она. Меня любили я не любила. Я любила но меня не любили. И где справедливость?
Я действительно сейчас готова все отдать. Только чтобы он вернулся. Ну неужели нельзя? Почему? Господи, почему? Сколько мне еще страдать ожидая его звонков по вечерам, так как он позвонить может только вечером. И если бы можно было бы хоть как то уничтожить память. Так нет. Все помнит башка дурацкая. И как мы целовались, и как он носил меня на руках, и как целовались под водой на море. Блин многое можно вспомнить и от этого становится больно. Хочется опять прыгнуть в этот водоворот страстей. Окунуться с головой. Забыть все обиды и заснуть с ним вместе, слушая его дыхание в трубке, как будто он рядом. Ведь была же любовь. Говорю вам была. Я ее видела. Просто не удержала. Улетела птичка из клетки. А это действительно была клетка. Иногда золотая иногда железная но всегда разная. Я держала его под контролем. Не могла иначе. Все мне говорили оставь ты его в покое а то убежит. Но не послушалась девка и плачется теперь по ночам в подушку. Дура. «Помню касание безумных губ. Это невозможно в степи забыть, и течет по венам боль сладких мук, только для тебя я умею жить».
Пройдет время, и я перестану относиться ко всему, принимая все близко к сердцу. Меня научат этому. Те парни которых любишь всем своим сердцем а они тебя бросают. И жизнь. Жизнь меня научит. На опыте на своих ошибках. Но мне от этого не легче. Не хочется быть такими как многие в нашем городе. Они не любят. Они встречаются просто. И замуж выходят только потому, что пришло их время. Без чувств, без любви. Я не понимаю людей, которые не умеют любить. Как можно звонить человеку и не прислушиваться к его дыханию. К его голосу ловить каждое его слово и любить его как никого на свете.
Ромео и Джульета. Как они любили друг друга. Они жили одним дыханием. Они умерли, потому что их не приняло это поганое общество. Они умерли, потому что любили друг друга. Вот это и есть настоящая любовь Просто вымышленная. А это разочаровает. Начинает казаться, что такой любви на свете не существует. И никто не полюбит тебя так, как Ромео полюбил Джульетту.
С другой стороны ну не может же парень всю жизнь прожить только со мной. Мы просто слишком рано встретились. У меня до него были парни. Я многое видела, через многое прошла. А у него кто был? Никого. Я у него первая. Ну нельзя на мне зацикливаться. Надо же развиваться дальше. Я бы все равно сама прогнала бы его к другой рано или поздно. Ну вы только представьте себе. Сидит он с друзьями. И у него спрашивают а сколько у тебя было девушек? Одна. И кто? Ира. А сейчас у тебя кто? Ира. А потом кто будет? Ира. Ну это же не интересно. Нечем похвастатся перед друзями. Да и жизненный опыт приходит с количеством девушек.
не трать время на человека который не стремится провести это время с тобой
Жизнь после…Спустя время...
Прошло время. Я перестала ждать. Перестала надеяться. Надежда умерла, так и не превратившись в реальность. Боль утихла. Не так уже тоскливо. Я научилась жить с этим. Без него. Уже не бегу к телефону при каждом звонке да и вообще уже не жду его звонков. Хотя он и звонит раз в два дня по делу. На его звонки реагирую не так уж бурно. Я просто смирилась. Пройдет еще немного времени, и я найду того, с кем свяжу свою новую жизнь. Но я никогда не смогу забыть своего прошлого. Человека, без которого не было бы той Иры, которая есть сейчас. Оно будет со мной. Воспоминания никогда не покинут мой разум. Я буду лучше.
Как я представляю себе будущее? Как все. Дом, семья, работа, машина. Но не будет того, что мне так необходимо.. Будет быт. Я повзрослею. А мне этого совсем не хочется. Как остановить время? Сказать ему – Стой, я еще не всё сделала. Но невозможное так и остается невозможным.
Мне 19. У меня все впереди. И не мало позади. Но… Меня это не утешает. Наоборот страшит. Что там впереди? Что там то самое всё? Вдруг впереди еще парочка неудавшихся романов, слезы в подушку и бессонные ночи? Вдруг впереди боль и разочарование? Я боюсь. Откровенно говоря, боюсь.
Но что бы там не было впереди это останется со мной. Просто пожелайте удачи.
01.02.2007 03:17 - linpark forever