История. Архив публикаций
 «О хлебе насущном, то бишь - работе» «Проходили практику в больнице. Пятница, конец рабочего дня, нас зав.отделением попросил одну «тяжелую» бабульку на выходные отвезти в реанимацию, т.к. в отделении останутся одни «дежуранты». Погрузили старушку на «каталку» и покатили. Стоим, лифт ждем. Тут мне приспичило анекдот рассказать: - Везут двое санитаров больного на каталке. А он так жалобно: «Ребят, может в реанимацию?» А они ему: «Врач сказал в морг - значит в морг». Тут наша старушка давай с «каталки» спрыгивать и сдавленным шепотом спрашивает: - Вы куда меня везёте?!?! Я отвечаю: - Спокойствие и только спокойствие... в реанимацию». «неПУТевые заметки» «Приехали мы на вокзал билеты сдавать, там очередина из желающих уехать именно на этом поезде. Подходим к кассе, а перед нами группа глухонемых и им тоже на этот поезд надо. Один из них кассиру протягивает бумажку. Кассирша читает и начинает руками махать, мол, нет билетов и не предвидится. А он расстроенный, тоже на пальцах начинает ей объяснять, что им, вилы просто, как уехать надо. Со стороны это выглядит довольно стремно. Кассир встала и руками машет как полоумная, а к ней в окошко мужик какой-то ломится и тоже руками размахивает как вентилятор. Сзади подходит милиционер и ласково так демократизатором по плечу немого похлопавает: "Мужик, ты че?!" Тот от окошка-то отпрыгнул, обернулся, увидел, что милиция родная подоспела, расплылся в улыбке и давай быстро-быстро на пальцах объяснять, что тут засада такая, билетов нет, а им ехать... ну вот край, как надо. Вся эта пантомима минуты две-три разыгрывалась. Милиционер ошалел от такой двигательной активности и так растерянно немому говорит: - Ну ты че, че? Че так разорался-то?!" Вокзал лег».  Carrie [8]«От 2 до 5 или Дочки-Матери» «Получилось так, что мы с Pushistya приехали забирать мою дочку со школы вместе. Идем по улице, ведем неспешный диалог: - Вот у меня сегодня день удачный. Молнией на - 245 кританула. Аж сама офанарела. - Тю, да ты пока хиляк. Я тебя сложу с полпинка. Как елками по пондеру-то навешаю... И тут доча выдает: - Знаете, не приезжайте за мной больше вдвоем. На вас люди, как на сумасшедших косятся. Позорите меня. Кстати, о том, как я постоянно позорю дочку. Было ей три года, забрала ее с детского сада. Идем, в одной руке у меня сумка, за другую дочка цепляется. А дело было зимой. И тут она начинает ныть: - Мамочка, понеси меня на ручках... - Стюш, какое на ручках. Ты вон какая тяжелая, а я - старая, больная мама. - Какая ж ты старая? Ты молодая и здоровая... как лошадь. Тут я плавно опускаюсь в сугроб и принимаюсь хохотать. Дочка стоит рядом, оглядывается по сторонам, дергает меня за рукав и говорит: - Мам, ну вставай, вставай же... что ж ты меня позоришь-то?»   The_Jove [9]«неДетские страсти» «Были выходные, я что-то забыл в центре города. И знаешь, там ходят такие вот плюшевые огромные микки-маусы, снупи-доги и т.п. И за бабло дают деткам возможность с ними сфоткться. Так вот. Иду я. Передо мной идет компания. Две пары и с ними ребенок. Ему на вид лет 5-6. Навстречу ребенку, который идет чуть позади взрослых, наперерез идет упомянутая огромная собака, из какой-того диснеевского мульта. Подходит к нему и говорит что-то, мол привет дружок, не хочешь сфотографироваться, попутно протягивая лапу что бы толи погладить, то ли пощупать. Надо было видеть лицо малыша. Сначала он побледнел, потом посерел, потом позеленел. Затем, с громкими криками "Ааааа! Папа!" сорвался с места и падая, побежал к родителям. Парень, одетый в псину, слегка окуевает и автоматом идет за ним следом. Малыш побегает к папе, прячется за спиной, и что-то лепечет. Вся сторона улицы в ауте - ржут шо больные.) Родители тоже смеются и успокаивают ребенка. Когда они немного отходят. Парень снимает голову собачары, смотрит на все это шокированный, и плетется куда-то назад, вспомнив о неотложном деле».  nickmad [10] «На Руси две беды, дороги и те кто по ним ездят» «Работаю я в лизинговой компании, которая так же занимается прокатом автомобилей. На тот момент своей машины у меня не было и иногда мне удавалось уговорить шефа отдать мне одну из наших машин, покататься. Шёл он на это не очень охотно, но всё же давал. И вот однажды после работы я прошу у него новенькую Тойоту Короллу с торжественным обещанием не гонять на ней очень быстро и всячески беречь машину. Ну, я весь довольный, еду домой, попутно забираю с работы друга и тут... Тут нам в голову приходит идея не ехать домой, а поехать немного покататься по Москве и посмореть чаво эта машинка вообще умеет. Время уже позднее было, часов 11-12. Стоим мы на светофоре, ждём зелёного, никого не трогаем. Рядом с нами останавливается наглухо затонированная бэха, при чём останавливается чуть-чуть выставив морду вперёд. Я тоже чуть-чуть подкатываюсь, чтобы поравняться. Бэха ещё немного прокатывается вперёд. Ну, всё думаю, ща будет понтоваться со светофора и гоняться. Красный... Красно-жёлтый... Зелёный! Мы срываемся со светофора какое-то время идём морда к морде, потом, он конечно, вырывается вперёд и уходит. На следующем светофоре я его догоняю, встаю в соседний ряд и тут у бэхи опускается стекло и я вижу за рулём хорошего друга своего начальника, который меня тоже узнал. На следующий день я сидел и выслушивал от ген. дира лекцию о том, что нехорошо гонять на служебной машине... и о том, что его друг будет советовать своим знакомым брать на прокат нашу гоночную тойоту».  CBET [10] Из архива (2005 год) «Была у меня одно время девушка. Девушка хорошая, добрая, но несколько наивная, периодически я над ней подшучивал на тему того, что мол, мужчины умнее женщин, их поведение логичнее и т.д. Всё было предельно по доброму, никто не обижался. Как-то услышав про шутку: «Что такое маленькое, сморщенное и есть в каждой женщине? (ответ: изюминка), я решил рассказать её ей. Задав ей этот вопрос, я увидел отразившиеся на её личике умственные усилия… Она поняла, что это какая-то шутка и пыталась найти достойный ответ. Через секунд 20, она, заглядывая мне в лицо и лукаво улыбаясь, высказала свою догадку: - Это мозг, да?» 08.05.2007 07:35 - Цвятущая
|