История. Архив публикаций
  - ПГ - это погибший некогда пещерник. Ему ведомо все…- Давай только без твоих заумных штучек!!! Мы просто идем по подземке и выполняем свои задания! Мы здесь расслабляемся! Удовольствие получаем! Отдыхаем! Никаких мыслей… Только меч и я. Мы - одно целое! Мы - непобедимы! – молодой человек приподнял правую бровь и стрельнул глазами в девушку в надежде на ответный выстрел.- Потрясающее умозаключение! Такую глубокую мысль грех не выгравировать на мече! – старичок с посохом засмеялся (точнее, засмеялись оба).- Грех?! Да, что ты вообще знаешь о Боге? Жалкий пьяница!!! – закричал не подававший до этого момента признаков наличия человеческой речи монах.- Что я знаю о Боге? – старик нахмурился.- Да, что ты знаешь о Боге?!- Не ори! Видишь сколько морщинок? Я думаю.- Не верится мне, что твою голову посетит светлая мысль, - ехидно улыбнулся монах.- Значок нейтралитета на груди не позволяет тебе грубить старикам. А о Боге я знаю то, что последнее время он очень много беседует с одной девушкой. Настолько много, что она никогда не спит. Знаешь, что он ей говорит? Не знаешь… А говорит он ей убивать. Всякого встречного. И носит она проклятие: воскресать после каждой смерти… А смертей у нее - превеликое множество. Ее убивают – она убивает… Замкнутый круг!!! Твой Бог- убийца! У нее нет претензий к тебе. Зато есть претензии у твоего Бога… - старик посмотрел на открывших рот слушателей, отвернулся и, если бы он этого не сделал, все бы увидели, как он еле-еле сдерживает смех.- Я слышала эту легенду о несчастной любви, - присоединилась к разговору девушка.- Шо цэ за любоу? Хиба хлопец ее забиу? – предпочел не оставаться в стороне и пятый участник похода в пещеру.- Да, - со слезами на глазах прошептала девушка.- Я знаю того парня! – вдруг заявил старик. – Он был моим другом. Его звали Ронни. Дарьяну он убил, когда ему не было и пятнадцати.- О, Боже, за что? – разрыдалась девушка.- Да любой уважающий себя придурок знает, как минимум пять причин, за что убить свою девушку. Самое страшное, что я помог Ронни спрятать труп в этой пещере…- Как!!! Вы соучастник?! – заорал монах.- А для чего еще нужны лучшие друзья? – спокойно ответил старик.- Ну, шобы крон адалжыть… - задумчиво ответил пятый участник. – Мине кстати Мыкола Палищук кличуть.- А меня Прэтти, что означает – красивая.- Сама себе имя придумала? – включился, взявший паузу, молодой человек.- Не язви, малыш, у меня влиятельные друзья!!! – девушка попыталась придать лицу грозное выражение, но получилось у нее не очень.- И я з ими у адной стране жыву! – подключился Мыкола.- Так вот откуда у тебя столько артефактов! – улыбнулся старик с посохом (посох не улыбался).- Нет, - раскраснелась девушка. – Эти я отсудила за моральный ущерб! Когда-то мы с моей подругой проводили акцию против поножей «А ты заправила штаны в сапоги?». Многие девушки сильно искалечили себе ноги железными поножами. Вот мы и организовали движение. Но наш митинг встретился с митингом пьяных артников, которые двигались на встречу с транспарантом «Выполним задание «Тряпье» не спускаясь в пещеру!!!» Они-то выполнили… Но суд … Короче, хорошо, что построили суд. Негоже было оставлять на ЦП дам в чем мать родила!- Так, господа! Все ваши истории очень интересные, но собрались мы здесь, чтобы убить ДПГ. Благодаря ангелам эту мразь спустили на первый этаж, а остальных монстров просто убрали. У нас есть шансы… Неплохие, - сказал монах и взглянул в сторону девушки, которая очень нелепо выглядела в дорогущем обвесе с голыми ногами. – У меня есть стратегия. Я все вам расскажу, а вы пообещаете мне беспрекословно подчиняться.- Слушай, монах, хочешь, чтобы тебе поклонялись – езжай в Индию и мычи.Все замолчали. Попытались напрячь мозг, но получилось, как всегда – понадеялись друг на друга, и план Прэтти «А давайте просто погуляем?» был принят без особых трений.- Как-то слишком тихо. Что-то это мне не нравится. Я предпочитаю, чтобы было немножко менее слишком тихо, - молодой человек старался спрятать свой страх.- Сейчас идем к сундуку! Так, как среди нас дама – предлагаю содержимое отдать ей, - взял инициативу в свои руки старик с посохом (посох ничего не брал).- Ой, вы так добры, - девушка мило заулыбалась и ей захотелось сделать что-нибудь хорошее. –А вы знаете, как будет по-французски ДПГ?- Нет, - в один голос ответили мужики.- Ле ДПГ. Я раньше на курсы ходила.По пещере двигались как никогда медленно. Но до сундука удалось добраться, не встретившись с монстром. Монах подошел к сундуку и поднял крышку:- Прэтти, у меня для тебя неприятное известие – сундук пуст!- Что значит «пуст»???- Пуст! Противоположность полного…- Да и черт с ним, - вмешался старик с посохом (посох не вмешивался). – Идем искать чудище! А то у меня странное предчувствие, что он скорее само нас найдет!- Во зараза… Снял камплект… абратна адеу а ХП та упали… А я це ж в асаде… А на воастанауление – траума… Шо робыти?- Мыкола!!! Ты, что? Без морковки в подземку? – опять заорал монах.- Ну, дык.. я два гэктара засадиу… Так нубы, гады, пакрали… пажрали… Неурожай, короче…- Иди последним… Если, что будешь вмешиваться четвертым, - монах не упустил возможность покомандовать. - Смотрите!!! Что там светится? – девушка аж взвизгнула и начала показывать пальцем на светящийся овал, который, как оказалось, еще и двигался… еще и в направлении группы. Постепенно у овала появились очертания. Самое интересное – человеческие очертания. И в конце номера, повергшего в шок присутствующих, это прозрачное облако еще и заговорило:- Привет. Я – дух. Я тут живу. Могу помочь вам с ДПГ.- Вау! Класс! – Прэтти заметно повеселела. –А вы давно дух?- С тех пор, как меня сбросили с городской башни смерти.- Так вас кто-то сбросил?- Ай, красавица, мы раньше с вами рядом не лежали? Ты, что думаешь, я сам спрыгнул? Конечно сбросили! Я не хотел умирать!- Какой ужас… А как вы тут живете? - Ем крыс.- Их же тут нет!- Ну, так соответственно… Я так предполагаю на голове под шлемом волосы соломенного цвета?- На какой голове? – удивилась Прэтти.- Голова, малыш, это такая круглая штука… На пол метра выше задницы.- А почему вы решили нам помочь? – поинтересовался старик с посохом (без изменений).- Я понимаю и одобряю ваше подозрение. Полагаю, вы обратили внимание на диспропорцию моей головы и туловища, что присуще истинным злодеям. По жизни я, скорее, отрицательный персонаж, чем положительный, но порой хочется противоречить своим принципам. Вот я решил вам помочь. А помощь моя заключается в том, что вы будете умирать с улыбкой на лице. Не думаю, что у вас бы вызвала улыбку трехметровая зеленая скотина, которая бесшумно передвигается, имеет четыре тонны весу, безумный взгляд и раз… два… три… пятьдесят шесть огромных острых клыков.- Откуда ты знаешь, сколько у него клыков? – поинтересовался старик с посохом (в этом месте посоху тоже стало интересно).- Ну, во-первых оно - за вышей спиною… А во-вторых, как вам во-первых?- О, нет!!! Я же просила Господа о большой груди!!! Он еще так и не ответил мне…- Бог всегда отвечает! – опять заорал монах. – Просто в это раз он ответил «нет».- Валим его!!! – закричал монах с посохом (похоже, кричали оба).- Шож це робиццо!? Ша буду бить малатком!!! А маладый-та умир вже!!!- Как он посмел умереть, не посоветовавшись со мной!? – старик с посохом махал посохом (посох жмурился).- А!!! Я сломала ноготь! Я не выживу!- Выживешь! Моя жена на субботнике все десять ногтей сломала и жива! – орал монах.- Монах женат!?- Что такое субботник? – девушка забыла про ноготь. – Это такая вечеринка?- Нет! Это когда собираются люди на ЦП и идут бесплатно трудиться на хранилище эликсиров.- Фи… Скучно… Я лучше ДПГ попинаю… Хоть экстремально!- Цэ больна, а не эктрэмальна!- Здесь все становятся либо очень уважаемыми, либо очень мертвыми! – напомнил о себе призрак.- Да заткнись ты… И так атаку прозевали!- А я ща элика хряпну за маладога, дыбры хлопяц сдох… Хай он хатяб на часок у рай пападеть, пака Дьявал не знае, шо он памер… - Мыкола выпил залпом бутылку красной жидкости и еще с большей силой начал атаковать.- Мыкола, как ты так сильно бьешь? – с удивлением спросила Прэтти.- А я, дивчина, сил на обратный путь не берегу…- Знаете, я вчера видел картину, на которой два льва дрались за газель. … я чувствую себя этой газелью, - монах заметно погрустнел.- Где старик?- Эй, ты где… мы не победим без магии!!!- Он нас бросил… Сливаем…***- Как ты посмел бросить нас, Сергей?!- Та мине таксамо цикава… Мы ж пашти забили ДПГ.- Простите, друзья, мой Мурзик распорол себе пузико… Пришлось везти его к ветеринару, мало ли что…- Да я тебе таких Мурзиков ведро куплю!!! Издеваешься или что?- Тань, ты знаешь, кто такой Джакометти? Хотя не суть… Это не тот, кто придумал арты… Он однажды сказал, что если бы он мог спасти из огня всего одну вещь - полотно Рембрандта или кошку, он выбрал бы кошку. Он любил искусство. Но между искусством и жизнью он выбрал Жизнь.- Я даже слушать не хочу… Ты мне уже про души ПГ голову задурил. Просто покажешь мне потом этого Мурзика… Я в глаза ему посмотреть хочу. Да и мужу показать… Арты ломаются… А он за них платит. Дорогого котика себе завел. - Гы, цэ ж кот. Я к же ж не дапамоч… Ладна така скатинка… И монах не арот шо-то.- На работе голос посадил… Эти солдаты совсем обленились…- Спасибо, что понимаете… Я спать… Завтра еще раз попробуем.28.11.2006 07:47 - Poul Fox
|