История. Архив публикаций
|
Кому надо тому и посвящается =)  Журналисты, говорите? Творцы, говорите? Хе-хе. Я тоже так думал. До первого крика над ухом:- Гоним план! И мы погнали. Уууууу, как мы гнали… Ууууу, какие мы гонщики… Шумахер это ж просто велосипедист по сравнению с нами. Даже когда мы загонялись, нас не сразу останавливали. Смотрели, а вдруг на нужную дорогу вырулим… но мы же не только загонялись, мы еще и заруливались.- Новостная отстой! – кричал большой Босс. И мы, бросив все, взялись за новостную! Ух, как мы за нее взялись. Новостная вместо нас после каждого разноса кричала: «Ай, мама, больно!». А мы сжимали в зубах карандаши и все брались и брались за новостную. - Креатив ***но! – топало ногами начальство. - Даааа? – удивлялись мы. - Точно. – кивало начальство. И мы выплевывали обгрызанные карандаши, чтобы бобры дохли от зависти к нашим способностям, и начинали писать креатив. Мы еще только доделывали из го… из креатива конфетку, а начальство плевалось в нас:- Где вашу мать конкурсы! Почему плохо освещены?! И мы хватали софиты и всем стадом бежали на конкурс «красавица Запупеньска». Зря мы это… Как включили лампы так нам красавицы лица набили, а их красавцы почки. В принципе они правы… в темноте все женщины красавицы. Даже те, что мужчины.Всем кружком бумагомарателей стояли в очереди к врачу. Эта сво… эта редиска вместо того, что бы выдать справки по болезни залечил так, что мы поверили в себя и снова с больными почками и лицами стали грызть карандаши. Бобры, глядя на наши уверенные движения челюстями, кусали с досады ногти. Когда сгрызли даже на задних лапах, от безысходности настучали начальству и оно, раздавая тумаки, вопросило:- А интервью где? Где интервью, я вас спрашиваю. Интервью тренировались брать на кошечках. Кошечки плакали, визжали, царапались, но не давались. Потом пришел малый Босс и объяснил, что брать интервью это не то, что мы подумали, и попросил отпустить животное. За «животное» малый Босс тоже пошел к врачу с расцарапанной физиономией. Бобры ржали в голос.Когда малый Босс вернулся от врача с очередной порцией веры в себя, мы его не узнали. В труху изорвав всю нашу плановую отчетность он заявил:- Все это х… Никто не слышит? Ну, вы поняли! Главное творческий подход! Ну конечно мы поняли! Но отчетность продолжали писать. Малый Босс конечно хороший человек, но он не понимает, что вазелина осталось последнее ведро. И брать больше негде. Большое начальство другие отделы тоже заметило… вот и кончились в хранилище вазелина [1] ведра. Но совет насчет творчества мы не забыли и, когда угрожая лишить званий, знаков различи, пола и имени с фамилией, начальство погнало нас вести криминальную хронику… мы подошли к этому вопросу более чем творчески! В томах уголовных дел, рисуя на полях чертиков, мы превратили их в комиксы! Вот только Уголовному розыску не понравилось, как мы их изобразили. И пожаловались большому боссу. Предварительно объяснив нам, что мы не правы. И мы с набитыми мордами и с израсходованным полупустым ведром вазелина снова засели под дверьми врача. Ну, мы же не знали, что врач пошел на повышение, став И.О. главврача маленькой психиатрической клиники. Просидев под дверьми часа три и поняв, что справок не будет, всем табором пошли к малому Боссу. Плача, что мы больше так не можем, выклянчили у него еще полведра смазки из старых запасов, когда не было такого большого расхода. Он еще спирт предлагал, но мы отказались. Тогда-то он понял, что нам действительно плохо… и напился в хлам за наше здоровье. А чем он еще мог нам помочь?Остатки спирта стырили бобры, и пьяные орали на новостной матом, что новостники безграмотные нерусские чурки… Мы кивали, заряжая рогатки и творчески сочиняли прейскурант за мат на сайте. Пришло большое начальство и, отобрав рогатки, похвалило пьяных бобров за гражданскую позицию. Бобры, икая, отвечали, что рады стараться и просили на опохмел. Обломав бобров начальство занялось нами. После обломов от начальства сидели разочарованные и писали рапорта. - Как правильно пишется, прошу уволить или прошу перевести, если в другой отдел? – спросил один из нас. - Пиши сразу прошу пристрелить… фиг кто тебя отпустит пока все не заработает. – сказал другой тоже не отвлекаясь от рапорта. Утром пришел малый Босс и уже привычным движением изорвал в труху пачку рапортов. Ему было плохо с утра, и он требовал кровавую мери с бобриной кровью вместо сока. Не глядя, подмахнул прейскурант на наказания. Сладкие мечты, о том что мы теперь с этими животными сделаем, охватили весь отдел. Достали запасные рогатки. Но модераторами нам была не судьба стать. Зашедшееся в крике большое начальство требовало, что бы мы немедленно отправлялись мочить конкурентов. Вытащив пыльные доспехи, отдел отправлялся на войну, как на праздник. С песнями и полным ведром вазелина, чеканя шаг, во главе с малым Боссом мы шли душить конкурентов нашим творческим подходом… бобры дохли в истерике.31.10.2006 11:15 - Дим Деев
|