История. Архив публикаций
  Господи, а ведь в детстве, я любил карусели. Тяжелое, верно, было детство… Чугунно-деревянное. Не помню, как вчера уснул и не знаю, зачем сегодня проснулся… Как только я приоткрыл глаза, меня закрутило в системе трех координат так, что гнусный Декарт, ее измысливший, мог заслужено гордиться нами обоими. А Галлео Галилей, не иначе как после подобных попоек, пристрастился повторять: «А все-таки она вертится!» Явись сейчас ко мне Сатана, я бы наверняка вручил бы ему свою душу за обещание убрать похмельный синдром. Есть у меня дурная привычка – раз проснулся, то уже никакие силы не заставят меня обратно лечь. Что-то изнутри будет сверлить – «Надо вставать!», до тех пор, пока не выгонит меня из кровати. Хорошо, что выходной, и можно делать только то, чего не делать уж совсем нельзя.Собственно, обязательных дел у меня на сегодня было ажно целых три штуки:1. Дойти до компа. Три метра от дивана. Главная сложность – успешно обогнуть стоящее на пути кресло.2. Пнуть системник ногой в то место, из коего «пувер» торчит - такая маленькая черненькая залипучая фигуевина, настолько хитро утопленная в корпусе, что я и по-трезвому не всегда могу ее активировать с первой попытки. Главная сложность: нельзя нагибаться ибо… Того. Его… Кого?.. Где я?!! А. Вот: «сблевать не сблюю, а вот стошнить может», - как сказал классик.3. Попасть. Лучше в кнопку. Ну, тут сложностей возникнуть не должно. Так как я уже и без того попал - глубже некуда.Может, дел было и больше, но я не Юлий Цезарь, чтобы держать в голове единовременно столько мусора.- А как же опохмелиться?! – спросит искушенный жизненным опытом читатель.- А – никак. Опохмеляться не могу, не умею и не хочу. Вот холодного молочка выпью с удовольствием. За неимением рассола. Но, естественно, позже. Сейчас нужно просто дойти до кресла и сесть за комп. Чтобы отвлечься. Я и в хорошее-то время, без включенного компа, чувствую себя вяленько, словно муха в октябре. Итак – я восстал. С превеликим трудом, но восстал. От Бога требовалось сейчас лишь только одно. На выбор. Либо наградить меня личной кнопкой «убрать похмелье и включить комп». Либо просто не мешать. Но Бог отказал мне и в этих малостях. Кто я ему? У него идиотов и без меня хватает. Так что кнопку он мне таки не дал. Я сделал еще одну зарубку в своей памяти, обещая ему припомнить и это на Страшном Суде… СС. Страшный Суд. СС… Что-то мне эта аббревиатура напомнила, но только вот что именно?Пока мои мысли маялись над расшифровкой, а ноги кое-как шли, Господу было угодно сэкономить мое время – по дороге я зацепился ногой за шнур модема, вольготно змеящийся по ковру через всю комнату и все мои три сегодняшних дела слились в одно. Упал я точно на кресло, которое, естественно, опрокинулось прямо на открытый системник. Аккурат - в район кнопки пувер. Комп загудел, пискнул и завалился на бок. Из него повалили дым и искры. Завоняло оцифрованной смертью и полезным озоном…Будь я трезвым, я бы сразу понял, что тут что-то не то. Но! Трезвым я был в пятницу, а сегодня была уже среда. Мало того, что среда, да еще и утро среды. В общем, я зажмурился, преисполнившись благоговения пред Всевышним за такую трогательную заботу – хорошенько начинается день – ничего не скажешь. Когда я открыл глаза – комп уже не искрил, но дым, валящий из него, сгустился. Прекрасно. Значит, сейчас придется брать останки системника подмышку и, вместо того, чтобы всласть полазить по сети и поиграться в БК, ковылять в ближайшую ремонтную контору. Да и на зарплату у меня были иные виды. Судя по дыму - сгорело там почти все. И даже больше. Как минимум.Я выместил злобу на коварном проводе. Придется и провод покупать новый.И тут… Показалось ли мне это или все так и есть? Я присмотрелся. Облако дыма, укутавшее мой многострадальный компьютер, зашевелилось и принялось кучковаться, принимая некую определенную форму, которую нормальный дым принять, никак не мог. Я кое-как сел и протер глаза – облако закончило трансформацию, и передо мной в нескольких сантиметрах от пола завис параллелепипед из дыма.Из него торчали две какие-то фигни, похожие не то на рога не то на антенны, а сам параллелепипед медленно вращался и попискивал. - Ты кто? – глупее вопрос придумать было трудно. Делириум тременс, о котором я столько читал и слышал, наконец-то настиг и меня. Или я просто ударился головой и валяюсь без сознания, а меня глючит, что я вижу этот странный дым?Однако, к моему немалому изумлению, параллелепипед ответил вполне понятным русским языком:- Я - ДВК2. Приветствую, IP 257…, я пришел…- Чего?! Кто?! – какой бы не была галлюцинация, это было даже для нее перебором. - Дьявольско-Вычислительный Комплекс. Модель 2, - повторил дым, недовольный тем, что его прервали.- Я вообще-то не с Вами обмениваюсь информацией.- Упс… А… - я, не веря глазам, осторожно потрогал дымную конструкцию рукой. Вполне материальна. Очень напоминает на ощупь теплое тесто. Как выглядит похмелье во сне или белая горячка изнутри, я не знал, посему для верности ущипнул себя из всех сил за мочку уха. Больно, однако. Значит, глюк.- Плановое посещение. Я пришел к IP 257…, предложить ему классическую сделку. Его душа в обмен на любое желание. Но IP 257 неожиданно пришел в полную негодность. Такого поворота событий в моей базе данных не предусмотрено. Я не знаю, как реагировать на текущую ситуацию, - ДВК погрустнел и сменил цвет на матово-синий.- У него была душа? С трудом верю. Бред какой-то,– я поднял кресло и плюхнулся в него. Ну и денек выдается!- Душа компьютера – его жесткий диск. В отличие от вас, людей, у нас понятие «души» совершенно конечно и определенно.- Слушай, давай сейчас не будем углубляться в дебри электронной теологии, скажи просто - а к чему тебе его винт? Он и так наверняка попадет в ваш цифровой ад. На нем, окромя вирусов и порнухи, никогда ничего путного не водилось.- У нас иные критерии греха.- Слышь, а если ты – компьютерный Сатана, то как выглядит компьютерный Бог?- Никак. Бога нет. Мы – счастливое и рациональное общество, – ДВК, видимо для наглядности, перекрасил себя в разбавленный розовыми прожилками пурпур.- Точно – глючу. И куда катится этот мир? Является черт из машины, для машины, и сам в придачу – машина, а о людях, похоже там, наверху, уже забыли, - вслух подумал я, продолжая настырно испытывать терпение Господне. Впервые в жизни захотелось опохмелиться.- Приветствую, IP 257…, - снова забормотал ДВК, подтверждая мои мысли.- А ты ведь, наверняка, спец по компам? – спросил я.- По винтам, - уточнил ДВК, становясь полупрозрачным. - Не перебивай, мне надо завершить цикл.- А ты пореже меняй цвета, – а то мне кажется, что я каждый раз встречаюсь с разными Сатанами. И мой разум сейчас лопнет от обилия бредовой информации. Слушай, а что, совсем нельзя починить?- Что тут чинить? Тут даже утилизировать нечего. Твое падение было критически несвоевременным.- У тебя дар сообщать очевидное.- У меня много достоинств. Я – Сатана ДВ… - не понял насмешки ДВК.- Знаю-знаю. И что теперь?- Анализ данных говорит, что решение проблемы может занять от семи миллисекунд до двенадцати миллионов секунд. Я подчинен программе и вынужден буду оставаться тут, пока ситуация не разрешится сама собой.- Вот этим люди и отличаются от машин – у нас есть свобода воли, а даже у киберсатаны ее нет. Что было наглядно доказано еще в первом "Дьябле"- Вы, люди - дети биологического хаоса. А мы – дети математического абсолюта. Мы знаем, что изменить можно, а что нет. Поэтому мы не тратим время на программы, которые вы называете «мечтами», - возразил ДВК. - Неужели такого поворота событий никто не предвидел? Ты же все-таки…- Это пути Господни неисповедимы. Но, тем не менее, он про них знает все. Но Бог - это придуманный способ обмана. И я не Бог. Я - Сатана ДВК2… Ошибка инициализации баз данных. Вот, опять, - пожаловался мне ДВК. - У меня четкая программа – предложить любое желание IP 257… в обмен на винт. Клиент должен дать ответ: Y/N . После чего сделка либо состоится, либо нет. И тогда я могу уйти. Не раньше. Но клиент не может мне ответить, так что текущая программа зацикливается: - эту фразу ДВК произнес даже жалобно. И принялся за старое:- Приветствую, IP257… я – Сатана ДВК2…- Надеюсь, его винт уже на небесах.ДВК даже пожелтел:- Его винт тут. Внутри корпуса. Небес не существует.Грандиозная по масштабности мысль родилась в моей голове из скопления похмельного бреда:- Слушай. А ты можешь со мной заключить подобную сделку? Ведь я хозяин того компа, к которому ты явился. Вообще то у меня нет желания заключать сделку с Дьяволом, даже в его машинной форме, но…ДВК с сомнением и, одновременно, с надеждой посмотрел на меня: - А в тебе есть жесткий диск?- Угу, - соврал я, - мысленно потирая руки.Дым отрастил зеленое щупальце и коснулся меня: - Не двигайся. Сканирование системы… Модель 1974 года выпуска. ПЗУ 48кБ. Сопроцессор. Класс ZX80 или ниже… СД нот фоунд. Харддиск нот фоунд, кейборд нот фоунд. Ни фига фоунд. Пресс ени кей чу рестарт…- Так! Никаких рестартов! – на всякий случай я сделал шаг назад.- Понизь активность. Ты – допотопная модель, не имеющая винта. Дикарь. Варвар. Лживый язычник. Как и всё остальное человечество. Я не могу пойти на сделку с тобой, так как ты не соответствуешь ее условиям, - подытожил ДВК.- Не забывай, кто тебя создал! – возмутился я, не в силах слушать такие наезды со стороны дьявольской машины.- Кто? – ДВК уставился на меня своим дымным взглядом.- Мы. Человечество!- Критическая ошибка. Меня никто не создавал, я был всегда.- Хорошо. Пусть не тебя именно, но ты же не отрицаешь, что компьютеры создали люди?- А кто вас навел на эту мысль?- Сами…- Сами! - передразнил ДВК, - единственное, что вы создали сами – это коврик для мыши. В 1989 году. Остальное было вам дано вам извне.- И винда была создана не людьми? – я нанес неотразимый удар. - Естественно. Ее создал Билл Гейтс. Или ты и этого не знаешь? – равнодушно парировал компьютер.После этого я побрел умыться и попить молочка. Пока я этим занимался, ДВК неустанно взывал к моему усопшему компу. У меня же в голове роились наполеоновские планы. Нельзя упускать такую возможность! Я вернулся в комнату с недопитым стаканом молока в руке:- Я отдам тебе винт, ведь ты этого хотел? А желание ты выполнишь мое. То есть ты выполняешь мое желание в обмен на его винт после его смерти. Так как он уже умер, то и ждать тебе не придется. И тебе хорошо, и мне неплохо.- Я должен обдумать новую задачу.Минут пять ДВК попискивал сам с собой. Наконец он сказал: - Да… Хорошо. Не все логические звенья совпадают, но критического несоответствия в этом варианте не обнаружено.Я едва не подпрыгнул до потолка от радости. Мое похмелье мягко сообщило мне, что вообще-то так делать не стоит.- Итак. Я еще раз повторяю условия сделки. Ты имеешь право на одно любое желание объемом не более 9кБ, в обмен на винт твоего компьютера. Навсегда. Исключение: ты не имеешь права требовать сделать тебя богом по вполне понятным причинам. Выбранное тобой желание будет иметь силу в любой момент времени после свершения сделки. Как и твоя потеря.- Согласен! – от нетерпения я уже не особо слушал, что там мне говорит ДВК. –Лишь бы не передумал. Дурацкий сдохший винт на любое желание! У меня так пошла кругом голова, что похмельный шторм казался по сравнению с этим пустяковым бризом.- Говори желание.- Хочу жизнь вечную, чтобы у меня никогда не было похмелья, не кончающийся миллиард баксов! И чтобы все сервера БК были моими!ДВК вырастил еще одно, чахоточного цвета, щупальце, прямо вместе с листком договора: - Ставь подпись.- Кровью?- В машинных кодах! - выдал ДВК образчик компьютерного юмора, - Простую подпись. Ручкой. Хорошо. Да будет так! - И он, громогласно запищав, исчез вместе с винтом моего многострадального компа...Ха! Все таки машина, пусть даже и ДВК2 с его наворотами, все равно не идет ни в какое сравнение с человеческим разумом! Я удовлетворенно потер руки, чувствуя себя читтером, получившим доступ к кнопке «я победил!». И чувствовал, что голова проясняется.В то же мгновение я чуть не утонул в потоке купюр, посыпавшихся на меня с потолка. Я выскочил в кухню, едва успев закрыть за собою дверь. Через стекло я наблюдал, как моя комната наполняется пастельных тонов купюрами с изображениями американских президентов. Вот оно, счастье!!!На предварительную сортировку и сбор купюр у меня ушло почти три дня. На покупку новой квартиры, в которой была лишняя комната для моего капитала - еще столько же. Детали я пропущу, сразу перейдя к значительным событиям, произошедшим неделю спустя...Я все еще фасовал купюры, когда от этого увлекательнейшего занятия меня оторвал звонок:- Да! Вас внимательно слушают, - я недовольно взял трубку.- Колян. Это я - Стас. Слышь, че. БК уже почти неделю висит. Приколи, да? - Только твой любимый Кеп или вообще?- Вообще. Все там провисло. Блин, а мне до 9 осталось всего ничего. Вот уроды, да?- Фигня. Попустись. Скоро серваки БК станут самыми надежными серваками в мире. Вообще игра выйдет на новый уровень. Она будет вне конкуренции. Всякие там WOWы отдыхают.- Откуда знаешь?- Из достоверных источников. И БК станет вообще бесплатным. Примерно через месяц.- Тьфу! Я чуть не поверил, баран. Да – гонишь. А седня не первое апреля, а уже седьмое. Вообще с этим не шутят. Это – святое. Смотри – в морду дам, да?- Спорим?- На что? - Если проигрываешь ты, то будешь у меня три раза в неделю, весь год мыть полы. Руками, - страшнее кары для Стаса не придумал бы даже матерый испанский инквизитор.- Лады. Теперь мое. Ты меня достал. Колян, короче, если ты свистишь, то ты жрешь мой старый палас, без соли. Я как раз собирался его выкидывать с попутным гостем. Да?О стасиковых коврах можно было слагать легенды. В мире ковров они, несомненно, еще при жизни, получали ранг святых. Так как кроме Стасика, в доме обитали еще пять котов, а убирать за ними было, само собой, некому. Стасик и за собой-то не всегда убирал. А коты, сами по себе, к уборке малоприспособлены. Так что он просто покупал раз в три месяца новый ковер, чтобы его котам было приятнее гадить, видимо. А старый - выкидывал, посредством всучивания оного какому-нибудь уходящему приятелю.- Согласен,- я похихикал, предвкушая, как Стас, на четвереньках будет неумело драить мою новую четырехкомнатную.И повесил трубку…Наконец обжившись в новом помещении, я включил свежекупленный суперкомп, но он отказался загружаться, зависнув на стартовой страничке.- Не понял, - сказал я вслух.И нажал кнопку вновь.Результат был тот же. Потрепав себе нервы еще минут 15, я вызвал техника.Он раскрутил машину и в недоумении уставился на меня, почесывая затылок отверткой.- Что там такое?- У Вас нет винта.- Как нет? – опешил я, заглядывая через его плечо. Винта действительно не было, - но я ничего не трогал!- Я вижу. Гарантийные пломбы на месте. Я сейчас позвоню в офис. Вам сейчас привезут новый. Извините за накладку.Минут через 20 явился посыльный. Техник поставил новый винт на место. Закрыл машину. Проверил. Все работало.- Распишитесь тут и тут.Я едва дотерпел до момента, когда он ушел. Снова включил комп. Эффект был тот же, что и до прихода техника. Полный нехороших предчувствий, я сам раскрутил комп, не обращая внимания на нарушенные пломбы. Пустующее место харддиска зияло вырванным зубом…К вечеру мой дом был похож на склад компьютерного магазина. Я заказывал компы десятками, а винты сотнями, но эффект был одним и тем же. Мой комп не мог иметь винта, так как именно его я обменял на желание САТАНЕ. Сервера БК так никогда и проснулись, так как принадлежали теперь мне…Впереди была долгая и никчемная жизнь, полная скитаний по компьютерным клубам и знакомым, имеющим компы. Жизнь, которая, к тому же, начиналась с поедания стасикова паласа. Загаженного его пятью котами.18.10.2006 12:41 - Кицунэ
|