История. Архив публикаций
 Авторам Литклуба посвящается ***  - Уии! Уии! – весело орали толстобрюхи на заднем дворе Цветочного Храма, розовыми пятачками выискивая в земле червей. Солнечный диск уже почти спрятался за вершину священной горы Оэлы, радуя последними лучами всё живое в долине. Я сидела на подоконнике Храма и курила тонкий бамбуковый “Vogue”. Думаете, я любовалась закатом? Нет, я занималась более важным делом – я страдала от любви. О, этот коварный Сказочный Эльф, разбивший ранимое девичье сердце. Где же ты, мой длинноухий вечномолодой Прынц, почему уже третий рассказ ты бросаешь меня ради очередной грудастой феи?Слёзы в три ручья из глаз тихонько льются В луже на полу окурок сигареты (все читатели зевают и плюются) О, мой милый Эльф, ну где ты? Где ты... Внезапно раздражение от бессмысленности своего литературного существования вскипело во мне словно вода в раскалённом докрасна чайнике. И паром снесло крышку… - Всё, хватит! Надоело! Автор, выпей яду! – выкрикнула я в пустоту. - Эээ… В чем собственно дело? – донеслось из пустоты. Я сползла с подоконника, смачно сплюнула и совсем негламурно поковырялась в носу. К чёрту сантименты, пора действовать. - Автор, мне надоел твой бездарный креатив. Нет, ну объясни мне, почему я должна любить этого инфантильного эльфа, который по-русски, между прочим, нихрена ни понимает. - Хехе, дорогая это же фэнтези… эльфы говорят на эльфийском. А поскольку ты эльфийского не знаешь, твой возлюбленный скромно молчит.Словно в подтверждение этих слов из-за угла высунулась глупо улыбающаяся эльфийская морда. Я побагровела от гнева. - У вас, моя дорогая, будет любовь. Ооо… Большая любовь! Нет, страниц пять, конечно, придётся поплакать, пострадать… долог и тернист путь к женскому счастью. Но на шестой странице к тебе придёт Он и тогда… - Что тогда?!! - И тогда через пять минут у вас будут дети. Как в кино. Хэппи энд одним словом. Я захохотала. Хотя мне было совсем не смешно. Весёленькую жизнь приготовил мне этот гад. Разуметься я осознавала, что существую лишь в виртуально-символьной реальности и в отличие от автора меня нельзя пощупать, но издеваться над собой я позволять была не намерена. - Хэппи энда не будет. Отныне и до конца рассказа ты будешь делать только то, что прикажу тебе я. - Хм… а если я скажу “нет”? - Тогда я расскажу нашим читателям, что ты делал на уроке русского языка, когда Мария Валерьевна наклонялась поднять с пола мел. Правильно расценив авторское молчание, я радостно потёрла руки. Внимание друзья! Ваш будущий кумир – Я, сейчас будет завоёвывать читательские сердца. Итак, мы начинаем…*** Хм... а с чего собственно говоря начинать? В чём секрет популярности? Я мучительно перебирала в голове известных литературных персонажей. Белоснежка? Нет, я уже выросла из пелёнок. Баба-яга? Ну не насколько же! Мэри Поппинс? Не... не мой стиль. Алиса? Это которая побывала в стране чудес нажравшись галлюциногенов? НЕТ! Анна Каренина? Упаси Боже меня от такой популярности... Внезапно голос автора грубо оборвал мои размышления. - Раздевайся. - Что??? - Раздевайся я говорю. Ты же хотела популярности. А ты в курсе, что нас сейчас читают в основном молодые люди до 30 лет. А что их больше всего интересует? Раздевайся... Я хотела протестовать, но земля вдруг ушла из-под ног. Ощутив сильное головокружение, я перестала понимать, что происходит вокруг. Свет в комнате потускнел, вспыхнули свечи, и заиграла тихая приятная музыка. Куртка на мне зашевелилась как живая и соскользнула на пол. Внезапно, в такт тёплому пульсированию внизу живота, пуговицы на блузке как по волшебству начали отрываться одна за другой и падать на пол. Безуспешно пытаясь подхватить упрямо сползающую с бёдер юбку, я почувствовала, как чьи-то невидимые руки заботливо расстегивают лифчик. Ещё секунда и я пришла в себя одетая лишь в тонкие капроновые чулки и стринги, в которые я вцепилась мёртвой хваткой. Пугливо прикрыв обнажённую грудь рукой и полыхая багровыми от стыда ушами я всей кожей ощущала оценивающие и похотливые взгляды читателей. Нееет, это не наш метод завоёвывания популярности. - Эй, писака, я придумала! У нас будет юмористический рассказ, и я буду смешить людей. - Интересно как? Будешь голопопая прыгать на одной ноге как коза? Боюсь, многие читатели не поймут юмора. Я торопливо оделась. Быть литературным секс-символом я не хотела и, наверное, не могла. Надо попробовать быть клоуном. А начнём мы, пожалуй, вот так: - Попали как-то медведь, заяц и волк в яму... - Анекдоты решила травить? Интересное решение, тока не этот баян, пожалуйста. Его считали бородатым ещё пару столетий назад. - Ладно, тогда вот... Умирает старый еврей и говорит своей родне... - Стоп. Это мало того что баян, так ещё и антисемитизмом попахивает. Обязательно пойдут вопросы – почему если кто-то умирает, то обязательно еврей и т.д. Хочешь, чтобы тебя возненавидели двадцать три процента читателей? - Ок, уговорил. Тогда может про двух грузинов? - Цензура не пропустит. - А про проституток? Убойный анекдот! - Во первых цензура, во вторых потеряем два процента представительниц слабого пола. - Ну, тогда может про Путина? - Ты что сдурела?!! А вдруг Путин читает Литклуб!!! У меня опустились руки. Оказывается, смешить людей не такая простая задача. Вечно кому-нибудь будет не смешно. Оставалось только одно...*** Кровавая Бойня! Сцены насилия и жестокости, от которых леденеет в жилах кровь, а читатели падают со стульев, хватаясь за сердце! - Автор, кто самый страшный и сильный во всём мире? - Эээ… дай подумать… А, знаю! Есть тот, кого я боюсь и уважаю больше всего на свете. Его удары сотрясают землю, а враги падают замертво от одного его лишь взгляда. Люди зовут его - Артнiк Мыкола з Кiева. Я щёлкнула пальцами и дрожащим от волнения голосом прошептала:“1377 год. Декорации: поле боя, ручей, две сосны. Благородная воительница убивает артника Мыколу.” С подачи лёгкой авторской руки меня швырнуло в воздух, и спустя мгновение я шмякнулась о землю в полном боевом облачении, лязгнув доспехами. - Уииии!!! – заорала я подобно толстобрюху, яростно рассекая воздух ятаганом, вводя себя в боевой раж. В ответ где-то за рекой проревели трубы, и из-за двух сосен выбежал огромный, грязный мужик, до макушки закованный в железо. Я видела, как наливаются кровью его глаза; он бежал на меня словно носорог, и на мгновение душа постыдно ушла в пятки. Но я знала - они болеют за меня, они боятся за меня… они желают, чтобы я победила… Они – мои читатели. - Урааа!!! – крикнула я, махнув мечом. БУМ! – врезалась в мою голову вражеская дубина. “Странно, я же вроде в шлеме”, - подумала я, теряя сознание. Я почувствовала, как какая-то тёплая жидкость из разбитой головы потекла по щеке. Блин, неужели конец? А как же главная заповедь о том, что главные герои не умирают?! - Ещё как умирают, смирись… Ты погибнешь в неравном бою и вечно будешь в памяти своих читателей, которые в твою честь организуют фанклуб и будут собираться по пятницам. Краем глаза я увидела, как Мыкола заносит дубину, чтобы сделать finishing move. - И знай, ты погибнешь не зря! Я буду каждый раз плакать, очищая e-mail от десятков соболезнований и сотен просьб написать продолжение. И однажды, я верю в это, я… БУМ! – глаза непроизвольно зажмурились, все три страницы моей жизни вихрем пронеслись в памяти. Я осторожно приоткрыла один глаз. Мыкола медленно оседал на траву; из-за его спины показалась глупо улыбающаяся эльфийская морда моего возлюбленного. В руках возлюбленный держал кирпич. Автор притих, но долго это продолжаться не могло. Я знала – он наверняка попытается сделать из меня мученицу ещё раз. Кряхтя от боли, я поднялась на ноги и, обхватив своего спасителя, впилась в него губами. А ну её нафиг, эту популярность! Целее буду. - Ну что, длинноухий и вечномолодой - бери меня на руки и марш в кусты… через пять минут у нас будут дети.*** Эй, читатели вы ещё тут? Я люблю вас. 13.10.2006 09:24 - Я снова живу
|