История. Архив публикаций
|
В последнее время столько статей появилось о различных отделах Ордена, столько инструкций, как сотрудников этих отделов эксплуатировать, что даже обидно стало. Будто не люди в этих отделах работают, а какие-то приборы бытовые – соковыжималки… мясорубки… блендеры... Сегодня именно о людях мы и поговорим. Ибо каждый паладин выбирает себе работу по призванию, и его психологический портрет можно составить, исходя из того подразделения Ордена, в котором он трудится. Рассмотрим мы не все отделы, а лишь некоторые, не для написания подробнейшей инструкции, а так … смеха ради. Инквизиция. Название этого отдела даже в расшифровке не нуждается. Люди там подобрались все больше добрые такие, душевные. Работают не за страх, а за совесть. Я бы даже сказала, из любви к искусству. Если вы считаете, что усадить вас с нелечимку – предел их мечтаний, вы сильно заблуждаетесь. Это - тонкие, ранимые натуры. Однако, очень уж делу партии преданны. Вот прилетели в Демонс, напали на вампиришку, укатали полгорода – огорчились. Расстроились. Полетели дальше. И так до тех пор, пока не соберется темная рать и не отправит их на отдых. Отдыхать они просто обожают. Причем, как правило, где-нибудь в очень теплых экзотических краях. Чтобы там и дайвинги разные, и прибой океанский, и самбука покрепче, и абсент позеленее. Отдохнут инквизиторы, поднаберутся сил душевных, и снова все сначала. Эххх, тяжела ты – доля инквизиторская. Инструкция по применению: На своем опыте могу сказать, что, если вам понадобился инквизитор ( представить это себе крайне сложно, но мало ли какие в жизни бывают ситуации…), а достучаться до него нет никакой возможности, требуется действовать по следующей схеме: найти на ЦП какого-нибудь города посветлее паладина пообнаженнее, напасть на него понеожиданней и начать кричать, что есть мочи : «ТиОмная братия, бегите сюда, я крестопуза поймал!». ТиОмные братья, естественно, не оставят вас в беде неминучей на паладине зловредном, прилетят, как миленькие, добивать помогут. Паладин, конечно, обидится. Обидчивые они, паладины, особенно, когда голые. Он начнет звать крестопуза уже более «прикинутого». Слово за слово, дойдет молва народная и до инквизиторов. Слетятся стайкой малиновой, засядут в общаге - потому что тактики. И будут оттуда в ваш бой выпрыгивать неожиданно, как чертики из коробочки. Тут, самое главное, помереть вовремя, потому как инквизиторы – мистики. С мертвыми ньюбами чаще разговаривают. Только арты у них потаскать просить не советую. Не любят они секонд-хэнды разные. Арсенал. У-у-у-у… это жутко загадочное подразделение Ордена с красивым и вычурным названием. Говоря на доступном языке, это каптерка. А те, кто там работает, не иначе как каптеры. Каптенармусы такие. Кому как больше нравится. В общем, те, кого посадили стеречь и вести учет паладинского имущества. Внешне их ни с кем не перепутаешь. Чинные такие, благородные. До поры до времени. Пока не появится возможность что-нибудь скаптенармусить или заарсеналить. Тут уж они проворнее, чем кролики в период размножения. Скаптерят так, что искать будешь – не найдешь. А еще они - жуткие бюрократы. Попробуй, вот, у них что-нибудь попросить. Пока заявление не напишешь, анализы не сдашь и отпечатки пальцев не оставишь, нипочем не дадут, ибо бережливые. Вот такие они прикольные зверьки. Инструкция по применению: Подходить – редко, просить – мало, убегать – быстро. Пока не заарсеналили что-нибудь не то. Потом ведь фик отнимешь. Это же просто «Плюшкины»… БсХЗЧ. Таинственный отдел. Привилегированный. Попасть туда в тайне мечтает каждый, кто только примерил на себя голубой стажерский крестик. Это пансионат такой. Даже не так, это – дом престарелых. Но не тот, убогий, что на социальном обеспечении, а хороший, не иначе как обкомовский. Никто не знает точно, а сами пенсионеры не признаются (старая закалка), что они там делают. Но, по подтвержденным данным, живется им там очень даже кучеряво. Одному пройдохе - стажеру как-то удалось туда пробраться. В качестве доказательства он прихватил с собой кусочек листовки с распорядком дня: 10:00 Завтрак *запись обрывается. В общем, такую жизнь – дай Бог каждому (с). Инструкция по применению : А вы сначала дважды подумайте, оно вам вообще надо, а? Арт-отдел. Страшные люди. Творческие. Одаренные. А значит, социально опасные. Убеждены в своей исключительной талантливости, впрочем, как и все люди творческого склада. Чуть что, впадают в истерику/депрессию/меланхолию (в зависимости от ситуации). Считают, что их никто не понимает, потому как все прочие – личности приземленные и толстокожие. В минуты благостного душевного состояния, бывает и такое, создают довольно интересные вещи, украшая паладинскую галерею, сайт и жилище. Инструкция по применению: Подходить с видом вдохновенным, всячески демонстрировать восхищение. Никаких организационных вопросов не задавать – они от этого нервничают. Привлечь к себе их внимание довольно сложно: следует говорить побольше комплиментов, чтобы заставить себя слушать. Если будете говорить убедительно, может быть, вам даже что-нибудь ответят. С пустяками и обыденными жизненными проблемами не приставать. Они выше этого. Жалобы на паладинов. Это мой самый любимый отдел. Во-первых, потому что НКВД, КГБ, ЦРУ надо любить всегда, как бы безобидно это не называлось. А во-вторых, они очень…чрезвычайно…чудовищно вежливые люди. Им всегда за всех нас стыдно. И они извиняются. Постоянно и неустанно. Вы можете дать им по правой щеке, они, сначала, подпрыгнут (от удивления, конечно), сразу извинятся, а потом разбегутся, со всей дури долбанутся уже левой щекой о бледно-желтые форумные стены, и извинятся еще раз. Причем настолько искренне и правдиво, что вы можете даже им поверить. Но… не спешите поддаваться на эту провокацию, потому как все, что вы в дальнейшем скажете, может быть использовано против вас. Засадили вам, к примеру, кляп на сутки за незаконную коммерческую деятельность… и правильно, нечего на ЦП орать о том, что вы «продадите «копейку» 73 года выпуска, рабочую машину, пробег – 5 000 км». Вы, конечно же, бегом жаловаться, что, мол вот, причем тут «нкд», и что это такое, да и вообще, как жить, когда вокруг такой паладинский беспредел… Они, конечно, по привычке, извинятся перед вами. А потом … потом еще и рога повесят, на две недели, за некачественное предоставление услуг. Скажут, что не может быть у «копейки» 73 года выпуска пробега всего 5 000 км. Такие они. Принципиальные. Инструкция по применению: Сидя на стуле в кабинете у представителя этого отдела, не щуриться, когда в лицо вам направляют яркий свет лампы. Не пытаться подвинуть табуретку поближе к столу – она прибита. Забыть о том, что среди ваших родственников были тарманы. И говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Авось пронесет… Коммерческий отдел. О-о-о-о… Это люди очень алчные. И корыстолюбивые. И меркантильные. Задаром никогда не работают. На все ваши прегрешения у них специальный прайсик имеется. И дальновидные они, к тому же. Никогда расчеты в рублях не производят, только деньгами. Вот, допустим, не придали вы значения в момент регистрации, поставили дату рождения своей бабушки, которая еще Ленина на броневике видела, и пол ее, заодно, позаимствовали, так эти коммерсанты, так называемые, уже тут как тут. Выкладывай, мол, 25 кровных европейских денег за то, что пытался ввести следствие в заблуждение. И не волнует нас, откуда ты их возьмешь. Судя по дате рождения, наверняка, у тебя, голубчика, осело золото партии. Делись баблом экспроприированным, а то худо будет. Или, допустим, надоело вам быть Дунькой Коровкиной, захотели стать Владычицей Морскою… «Денег платите, » - скажут вам, - «такую эволюцию задарма вам даже в отделении милиции не устроят». Инструкция по применению: Подходя к паладину коммерческого отдела, прихватите банковские выписки. Оплату осуществлять исключительно в виде благотворительных пожертвований, чтоб налогами поменьше облагалась. Тогда коммерсант подобреет и ответит вам на все вопросы. Расскажет вам обо всем. Интересно и аргументировано. Умные, они, коммерсанты. Ить кому попало деньги народные не доверяют. Модерация Это отдел, к которому любой паладин относится с благоговением. Ибо святые. Поставить каждого модератора в угол избы и молиться. Люди там работают кроткие и смиренные. Не будь я лападином, то подумала бы, что у священнослужителей БК популярен, как испытание терпимости и кротости, борьба с гордыней. Однако, нет же. Идут они на эти галеры совершенно добровольно… «Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна...» - думаете это про милиционеров пелось? Ничего подобного! Про модераторов. Приходят они в БК, как на работу. Утречком, пораньше. Засядут в Новичковой комнате, и давай молчанки направо - налево раздавать, молодняк воспитывать. Тут уж, хочешь – не хочешь, а правила общения в чате выучишь. А еще, у модераторов словарный запас, как правило, очень богатый. Особенно нецензурных слов на всех языках мира. Не приведи господи, вас модератора довести до белого каления, он потерпит, потерпит, да и выдаст вам в порыве гневном все те слова и выражения, что регулярно в новичковой слышит. Благо, нервы у них железные. Инструкция по применению: Боже вас упаси, начинать разговор с модератором с фразы «Привет, как дела, можно вопрос?». У них, ко времени пожелтения креста, реакция на эту фразу вырабатывается рефлекторная, прямо, как у собаки Павлова. В конвульсиях биться начинают, икать и беситься, причем одновременно. Лицо зеленеет. Глазки краснеют. Веки от тика нервного дергаются. Шерсть дыбом. В общем, Вий Гоголевский, увидав бы модератора в таком состоянии, обмочил бы памперсы, кабы носил оные. Потому, вопрос свой задавайте сразу. Не ответили, задайте еще раз. Но не чаще, чем один раз в три минуты, иначе обидится, подумает, что его за слепого приняли, кинет молчанку краткосрочную за флуд в приват полудыню занятому, и даже разговаривать с вами не будет. Обидчивые они, модераторы. Ополчение. Это отдел самый молодой в Ордене. История его еще не столь богата, как у прочих, но рассказать, я думаю, есть о чем. Жил – был паладин один. И очень он инквизиторов жалел. Потому, что видел, как они огорчаются, страдают и мучаются, когда приходится нечисть тИОмную по коляскам рассаживать. Жалко стало, значит, паладину, братьев своих несчастных, и решил он ополчиться против нежити, чтобы неустойчивую психику инквизиторскую не травмировать. И начал он по Подземельям ходить – искать себе соратников. ( Ведь давно всем известно, что множество богатырей в метро жить переехали, потому как там у них кОчалка – зал тренировочный.) Сначала, встретил паладин наш там куклу. Не барби, конечно, но и уже далеко не пупсик. И предложил ей… ополчиться. А кукла возьми, да согласись… В общем, пошло – поехало. Понабрал паладин наш себе ополченцев отряд целый. Так и ходят они по БК, чуть что не так – сразу ополчаются. Инструкция по применению : Не трогайте вы их, очень я вас прошу. Вот оно вам надо, чтобы они ополчались? Отдел азартных игр. Работают там люди странные. И психически не совсем здоровые. Ибо азартны до ужаса. Но, при этом, у них наблюдается странная фобия. Не любят они людей удачливых, боятся их и опасаются. Поэтому , если кто-то у них в тотализаторах выигрывает, они тут же себе в черную книжечку его имя записывают и ставят там «галочку» - подозревают, вдруг - не в меру удачливый. Оно и понятно, кому же охота денежки казенные отдавать таким вот удачливым? Опять же, начальник у них - инквизитор, так что особо не забалуешь. Так и живут в постоянном стрессе. Вдруг кто-нибудь что-нибудь где-нибудь у них выиграет… Им бы прекратить все эти дела расточительные, да жадные они сильно. Им всегда кажется, что денег они собирают маловато. Придумывают они новые тотализаторы разные, по поводу и без повода. Из любой ерунды умудряются тотализатор сделать. Именно поэтому и не покидают их воспаленное сознание тревоги душевные. И о прибыли мечтают баснословной, и деньги потерять жутко боятся. Вот такие они – противоречивые. Инструкция по применению: Общаться с этими паладинами надо шифровками, то есть на доступном им языке. Например, «50 кр на № 12» означает : «Здравствуйте, очень рад вас видеть». Главное, не забыть подкрепить свое приветствие этими самыми 50 кр, иначе обидятся. Главное, чтобы, упаси вас Боже, этот № 12 не оказался выигрышным. Иначе и вас они занесут в черную книжечку, поставят «галочку» и опасаться начнут. Ведь тогда плодотворного общения не получится. Уйдут они в глухое подполье, зашифруются там, как Штирлицы, и применить их по назначению не получится. Отдел масс-медиа. Людей этих любить надо и жалеть, ибо блаженные. Здоровых людей – то в этот отдел никто не берет. И у каждого – заболевание свое, особое. Поэтому и подход к каждому нужен индивидуальный. Ни в коем случае не высказывайте им каких-либо претензий, у них на претензии рефлекс, как у модераторов на фразу «здравствуйте, можно вопрос?» Только реакция еще более неадекватная. И вообще, нельзя от них требовать больше, чем они в состоянии дать. Помните, как там у классика: «Так что же мы хотим от идиота? Быть ниже нормы – вот его работа. Он на конфликт с эпохой не идет. Мельчает век – мельчает идиот…»(с) Они постоянно, простите за жаргон, «на измене». А последнюю пару недель – особенно. Потому что в обязанности их входит быть в курсе всего, что у нас в виртуальной стране происходит. А Боги, не к ночи будут помянуты, выкидывают такие коленца, что они – убогие, только успевают поворачиваться. Кстати, «блаженные» они вовсе не потому, что блажат много и не по делу. А потому, что постоянно блаженствуют. Вот, напишут какую-нить гадость, навроде вот этой, и у них наступает какая-то своеобразная нирвана. А «убогие» вовсе не потому, что ущербные. А оттого, что «у бога» постоянно мысленно интересуются, чего еще такого расчудесного, в курсе чего им непременно надо быть, он сегодня выдумает… Да с их шефом полноценным человеком оставаться сложно. Он садист. Скажу вам по секрету, заставляет их, пардон, полировать филейную часть мелкой шкуркой для особой чувствительности. А это сомнительное удовольствие не каждый выдержит… Инструкция по применению: Не трогайте их, бога ради. Не тычте в них пальцами, у виска этими самыми пальцами не крутите… Грешно смеяться над больными людьми. Вы мне не верите? Напрасно! Я же с ними со всеми работаю... 30.09.2006 08:05 - KOSCHKA
|