История. Архив публикаций
 Иначе этот Миф. Р. Асприн.  Иван Данилович Скрягин, идейный борец за революцию, настолько проникся оными идеями, что они не оставляли его в покое даже в нерабочей обстановке. А работал он, надо сказать, в продразверсточном отряде. Подойдя к двери своего дома, он что есть силы забарабанил в нее прикладом казенной винтовки и заорал:- Эй! Внутрях! Масло-млеко-яйки есть? Муку где зарыли?! Выходь по одному, контра! Сейчас политбеседы с вами проводить буду, с целью осмотра вашего уровня политической подкованности на вшивость….Стукнула откинутая щеколда и дверь слегка приоткрылась. И тут же с силой распахнулась, едва не нанеся Ивану Даниловичу серьезные увечия.- Ах старый чорт! Напугал, колода гнилая! Я те покажу «масло-млеко»! Я тебе устрою! Опять нализался с Пашкой, оглоед мутноглазый? Вот бисово племя… На что мне на старости лет горе-то такое… У других деды как деды, а у меня – антиконтра какая-то…Иван Данилович поправил съехавший картуз и пробормотал :- Мдя… История. – Он уже осознал свою ошибку. Не в первый раз, слегка перебрав, Скрягин вот так ломился в двери собственного дома. Надежда на стопочку под горячую картошечку растаяла.- Ладно тебе Марфа, попутался, - проворчал он. – Работа, окаянная, совсем извела. Везде сплошные кулацкие подпевалы и пособники.- Кому Марфа, а кому Марфа Матвеевна! – для порядка прикрикнула старуха, но в дом все же пустила. – Садись за стол, дармоед!- Ты, это… Марфа Матвеевна, спекла бы чего-нить, что ли? А то одна картошка и картошка. Блинов там, или еще какой деликатес.- Деликатесы ему подавай! Поменьше бы гонял со своими бандитами, да побольше бы работы мужицкой делал – глядишь и мясо бы у нас по праздникам было. Блинков захотелось ему… А откель я муки в такой год тебе возьму, если ты же сам и выгреб все и государству в прошлом месяце за лишний трудодень сдал? Налетчик-продразвесточник…Иван Данилович хмуро почесал затылок. - Будет тебе мука. Пойду к Романовым загляну. Уже две недели их не раскулачивали. Носишь царскую фамилию – отвечай по законом перед народом, кровопийца, - он снял кепку с гвоздя и вышел из избы…Утром его разбудил запах свежей выпечки. Иван Данилович приоткрыл глаз – баба возилась у печи. Он блаженно потянулся…- Дед, вставай! На стол накрыто – закричала Марфа, извлекая из печи румяный колобок с романовским же изюмом.Ивана Даниловича уговаривать на такое два раза не приходилось, и через минуту он был уже за столом, жадно вдыхая аппетитный аромат сдобы.Напевая «Интернационал», Иван Данилович ерзал не стуле, в нетерпении поглядывая на возящуюся с ножом Марфу…- Ай! Мать вашу! –отчетливо сказал колобок. –Маньяки что ли?! Вот, блин, в семейку попал! Брось нож! Нож брось, говорю!Нож тихонько звякнул о половицу, выпав из ослабевшей руки Марфы Матвеевны. Грохот от падения самой Марфы Матвеевны был неизмеримо сильнее.- Вот это номер! – изумился Иван Данилович,- Так-так. Я еще поспрошаю, откель они мучицу такую взяли… Завтрак, ну-ка перестань болтать и веди себя прилично перед передовым строителем социализма!- Это ты что ли, строитель? - хамовато поинтересовался Завтрак, и плюнул Ивану Даниловичу в кружку с молоком.Этого закаленный в боях с контрой революционер вынести уже не мог. В два прыжка он оказался у стены и принялся срывать с нее винтовку.- Я те покажу, буржуйский посусечник, как портить аппетит перед рабочим днем представителю прогрессивного человечества!Ремень, как назло, зацепился за гвоздь, и Иван Данилович потерял несколько драгоценных секунд…Колобок, не дожидаясь, пока из него сделают бублик, вышиб лбом окно вместе с новенькой рамой, и скрылся в лебеде….- Ах ты, гидра! Не уйдешь! - Попытался преследовать его Иван Данилович, но застрял в оконном проеме.Колобок, тем временем, споро катился к лесу, напевая свежесочиненную им победную песенку:- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…Самуил Моисеевич Русаков-Рабинович, интеллигент в пятом поколении, а ныне просто - «жидовская морда», поначалу принял вокальные упражнения Колобка за приближение очередного погрома. Здоровье не позволяло Самуилу Моисеевичу избегать погромов методом улепетывания (как это обычно делали его родственники), и он просто втянул голову в плечи поглубже и прикрыл глаза.Ничего не происходило.Тогда Самуил Моисеевич осторожно приоткрыл сперва один глаз. Потом другой. И облегченно выдохнул – вместо погромщиков перед ним, подпрыгивая, катался Колобок. С аппетитными вкраплениями изюма.Самуил Моисеевич снова прикрыл глаза, силясь вспомнить, когда ему в последний раз доводилось кушать изюм…- Так и будем столбом стоять или? – без обиняков прервал его воспоминания Колобок.- Таки и правда, что же мы стоим? – засуетился Самуил Моисеевич. – Я вижу, Вы совсем таки не местный? Это совершенно меняет дело. Не желаете пройти ко мне? Мне бы очень хотелось попить с Вами чаю. Чаю бы с Вами попить хотелось мне…Читатель! Кто сказал тебе, что правду говорить легко и приятно?!Самуила Моисеевича даже слегка передернуло от того, что в кои-то веки он не солгал. Но Колобок ничего не заметил и доверчиво принял приглашение.В землянке у Самуила Моисеевича от нетерпения дрожали руки, покуда он разливал травяной чай по мятым жестяным кружкам.- Как интеллигент интеллигента, Вы должны меня понять, - пытался издалека оправдываться Русаков-Рабинович, украдкой пряча в рукав тяжелый бюст Крыжыжановского. – Уверен, Вы поймете меня и не осудите, - он никогда и никого не убивал, и сейчас ему было жутко неудобно перед Колобком. Проклятое интеллигентское слюнтяйство… Куда бы его половчее тюкнуть?.. Чтобы сразу?..На беду, бюст вывалился через прореху в рукаве и больно уязвил Самуила Моисеевича в босую стопу.- Ах ты, сладкоречивый себялюб! Извести меня решил?! – немедленно отреагировал на случившееся Колобок. - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а уж от тебя, жидовская морда, тем более уйду! Да еще кляузу напишу, что ты, в такое трудное для страны время, пытаешься с кем ни попадя чаи распивать!И был таков.Иван Гансович Вульф, главный бухгалтер, любил порядок. И имел здоровые привычки. Перед обедом он обычно совершал легкую пробежку.- Доннер-веттер! – он знал каждую выбоинку этой дорожки, и неожиданное препятствие застало его врасплох.Морщась от боли в колене, Иван Гансович поднялся и увидел перед собой Колобка, которому столкновение, судя по всему, совершенно не повредило.- Вы кто будите, товарищ? – поинтересовался Иван Гансович, отряхивая пыль с брюк. – Из района, наверное?Колобок мудро выдержал паузу.- Понимаю-понимаю.... С комиссией?Колобок важно надув щеки на всякий случай кивнул.- А комиссия какая у Вас, позвольте спросить? Учетная али так?Колобок строго посмотрел на Вульфа и раздул щеки еще сильнее.- Да что же Вы сразу-то молчали! А я, дурак, не догадался. Конечно из Учетной! Милости просим… Милости просим… Смею заверить Вас сразу, что у нас тут дела ведутся строго и ответственно. В исключительной степени благодаря моему руководству. Так что, не желаете ли, не утруждая себя просмотром бумаг, которые, как Вы уже поняли, находятся в полном порядке, для начала, откушать со мной? А после обеда я проведу для Вас ознакомительную экскурсию по нашему удивительнейшему краю. А потом…На «потом» Колобка уже не хватило. Он был пьян в дым гораздо раньше. Иван Гансович умел встречать ревизоров. Как, впрочем, и провожать их.Он погрузил храпящего Колобка в тачку и поспешил избавиться от неожиданно нагрянувшего члена комиссии давно отработанным методом…Михаил Потапович Беров, законспирированный резидент Антанты, тихо ненавидел всех и вся. Он ненавидел новую власть, сделавшую из него, барона, пешку в чужой игре. Он ненавидел своих хозяев за то, что они не спешили продвигать его в ферзи. Он ненавидел лето за жару, а зиму за то, что нельзя было ходить без пальто. Он ненавидел своих соседей за то, что они, не имея в роду никого, чином выше кучера, могли сейчас ставить это себе в заслугу. В данный момент он ненавидел проныру Вульфа за то, что тот повадился сбагривать своих ревизоров к нему в конспиративный овраг. Вульф где-то выхлопотал справку о том, что его семья состояла из сплошь угнетенных и обездоленных, и теперь с высока поглядывал на Берова, у которого такой справки не было. Да и так всем было прекрасно известно, кем был Беров до Революции.- Йя от… бабушки ушел… Йя от дедушки… ушел… От зайчика ушел… - дребезжащим тенором пьяно выводил Колобок, лежа в овражке. То, что от волка его увезли, Колобок благополучно замолчал – в хвалебной песенке нет места для форс-мажора.Беров, скрываясь за кустами, грыз от досады ногти. Это же надо! Как раз в тот момент, когда он должен выходить на связь, в конспиративном овражке медленно трезвел очередной «подарок» Вульфа. С другой стороны оврага грыз ногти агент, пришедший на встречу с Беровым.- И от тебя, медведь, тоже уйду! – гордо закончил песенку Колобок и уснул.Неожиданный финал песни поверг и агента и резидента в панику. В списках разведки резидент Беров проходил под кличкой «Медведь». Очевидно, явка была провалена. И наверняка все вокруг оцеплено. У Берова противно заныло в животе. Он обладал живым воображением и прекрасно понимал, что обычно делают в революционное время с пойманными с поличным шпионами. В его карманах на случай провала лежало четыре револьвера, барабаны которых содержали по одному патрону, и пригоршня ампул с цианистым калием. Все это изобилие выдали ему в качестве премий за удачно выполненные задания. Мизантропия никак не повлияла на любовь Берова к Жизни, как к таковой. И за подкладкой брюк Берова лежало покаятельное письмо в Органы, написанное им по собственной инициативе на черный день. И теперь Беров (памятуя о том, что повинную голову меч не сечет), размахивая этим письмом, как белым флагом, выскочил из кустов и не мешкая бросился прорываться сквозь мнимое оцепление, чтобы без промедления сдаться Куда Надо. Уже темнело, когда Колобок, с больной головой, противным вкусом во рту и жаждой рассола, выбрался наконец из оврага…*** - Рашли! Объясните мне, как резервная кристаллизованная протоплазма могла расконсервироваться, да еще принять столь активное участие в жизни изучаемой нами Планеты?- Я написал по этому инциденту уже три докладные записки, и один общий рапорт по форме 46 в Главное Управление по Исследованиям, господин Дебронш, - я вылупил глаза, изо всех сил изображая из себя усердного служаку и от души проклиная то, что инцидент произошел именно в мою смену.- Мне хочется услышать это от Вас в устном варианте.- Протоплазма была активирована случайно нашедшими её аборигенами. Чрезвычайное стечение обстоятельств. Анализатор Гринца выдавал не более 0,0001982% вероятности, на то, что такое может случиться, - я знал, что начальство любит длинные цифры.- Прекрасно. А теперь процитируйте положение 1.41. параграф 19 должностной Инструкции дежурного наблюдателя Стационарной Службы Слежения.- Дежурному запрещено спать на посту и покидать пост для отправления естественных надобностей! – эхом откликнулся я.- Прекрасно, - прервал меня Дебронш. - А почему проверяющий нашел Вас спящим? Да еще была отключена звуковая сигнализация? Где Вы были и почему вовремя не подняли тревогу?!- Я действовал строго по Уставу, господин комендант.- А Вы, скользкий типчик, Рашли, - проговорил комендант.- Никак нет, господин Дебронш! Спал я вовсе не на посту, а в подсобном помещении, и никаких надобностей при отлучении с поста не справлял! Все строго по инструкции! А звуковая сигнализация вносит помехи в работу визуальных средств наблюдения.О! Как давно я мечтал когда-нибудь увидеть на лице Дебронша такое выражение! Он был сейчас похож на опешившего сирианскоего птицехрюка.- Это Вы будете объяснять прокурору Корпуса. А мне сейчас более интересно другое. За каким бесом Вы воспользовались киберорганическим модулем «ЛИСА»? Вы хоть отдаленно себе представляете, во сколько обходится его активация налогоплательщикам? И что будет, если каждый дежурный, для уничтожения последствий своей халатности будет прибегать к его помощи?- Я действовал строго по Инструкции, господин комендант! Параграф 22. Положение 3. «При возникновении чрезвычайной ситуации связанной с…»- Заткнитесь, Рашли. Я не хуже Вашего знаю Инструкцию. И несмотря на всю Вашу изворотливость я все же когда-нибудь упеку Вас под трибунал…Дверь распахнулась и на пороге возник Разносчик.- Господин Дебронш! Вам «срочная»! Из Техноцентра!«Всем постам Станционарных Служб Слежения. Обнаружены критические недоработки в модуле «ЛИСА 2МД». По предварительному заключению специалистов стандартная кристаллическая протоплазма, используемая для саморемонта кибермодулей класса «МД» не может применяться по прямому назначению (или в иных видах непосредственного взаимодействия) с модулями типа «ЛИСА». Так как вероятен неограниченный скачкообразный рост кибермодуля. Вероятность выхода модуля из под контроля – абсолютная. Последствия для планеты могут быть самые плачевные. Предписываем: воздержаться от эксплуатации модулей «ЛИСА МД», «ЛИСА МД+» и особенно «ЛИСА 2МД» до прибытия комиссии», - вслух прочитал комендант. - Рашли, бес Вас дери! Вы что стоите столбом?! Отзовите треклятый модуль! Немедленно!Забыв про субординацию, я подскочил к монитору. Теперь мне не было необходимости выпучивать глаза волевым усилием. Они и так вылезли у меня едва ли не на лоб.Экраны отображали различные участки поверхности планеты. На одном из мониторов я увидел злополучный кибермодуль. Он сидел на пеньке, и что-то жевал с самым блаженным видом. Спектральный дистанционный анализ остатков его трапезы красноречиво говорил о наличии в ней не мение 64% кристаллической протоплазмы…11.06.2006 11:14 - Кицунэ
|