История. Архив публикаций
 В: Как стать критовиком? О: Критовиком стать очень сложно. Для этого нужны долгие годы медитации и самопознания. Для начала следует стать боровиком. Для этого тырим у бабушки соломенную шляпку, заворачиваемся в простыню и стоим под ёлкой пока нас не срежут. Для экстремалов советую стать мухомором. Меткий удар ботинком по роже от проходящего грибника обеспечен. Преодолев первую ступень, вы сами становитесь грибниками. Бродя по простором леса, срезаем шляпки более юным боровикам. Будьте осторожны! Вскоре они могут занять ваше место. Набрав достаточно биомассы вы становитесь МАЯТНИКОМ. Маятник как известно ничего сложного не делает. Тупо качается. Набрав 30 000 ритмичных покачиваний вы наконец то станете Критовиком. Самый древний критовик был обнаружен на острове Крит в средиземном море. Это воистину королевский гриб! Всегда желанное блюдо на столе акробатов из цирка и танков из металла. Мало кому известно что Генсек Хрущёв на равне с лозунгом Кукуруза - царица полей, запустил в массы лозунг Критовик - царь околоземной орбиты. Испытания критовиков проводились на космодроме байконур. Один критовик с интой 75 и мф крита 860 легко запускает на околоземную орбиту ракету с парой бородатых колдунов хаттабычей на борту. А четыре критовика привязанные к пивному бочонку, прокладывают новую ветку метро под Москвой. В: Почему меня посадили в хаус? О: Неправильная формулировка вопроса. Правильно он звучит так - "Почему меня посадили на хаус" Тут есть две версии. Первая. Вы шалтай болтай (хлипкий детина с огромной головой) Научное название шалтая болтая скорее всего имбецил. Хотя отдельные учёные утверждают что шалтай болтай промежуточное звено между олигофреном и фрагментом снеговика. Видимо дорогой друг, вы много болтали своей морковкой. Вторая версия. Вы приверженец клубной культуры. Но в вашем сельпо Хаус играет только один диджей, да и то на гармошке. И наконец версия для тех кто считает себя овощем. Я глубоко сожалею что вас вместо тёплой уютной грядки с навозом посадили в какой то нелепый хаус. Теперь остаётся только одно: сидеть и ждать, пока паладины начнут вас полоть и окучивать. В: Кто такие паладины. 0: Это такие странные личности на конях, с крестом на пузе. ДАвным давно, на заре эпохи паладины очень любили играть в крестики нолики. Они могли играть дни и ночи напролёт. Но однажды, в день, который навеки покрыт печатью ужаса все нолики исчезли. Бытует мнение что часть ноликов растащили афроамериканцы. Так появлось баскетбольное кольцо. Кстати колесо тоже паладины изобрели. А оставшиеся нолики притырил на дачу хозяйственный дедок из Калуги. У него кстати самый глубокий колодец в мире. А арабы подсмотрели как афроамериканцы тырят нолики и научились считать больше чем до девяти. Три самых больших нолика, принадлежащие верховному паладину бурлаки притащили с волги и уложили вокруг Москвы. Так появилась МКАД, Садовое кольцо, и Золотое кольцо России. Лучший способ получить расположение паладина, подарить ему кольцо. А если подарить золотое кольцо паладинше, она тут же начнёт вышивать крестиком, вытирать валенком, и бить тряпкой по морде с воплями "Сволочуга! Где креды с апа? Опять на элики пропил?" В: Кто такие животные и откуда они взялись? О: Тут всё просто. Чары удалённые из базы данных, согласно закону переселения душ ветер относит в северном направлении. Там находится фабрика мягкой игрушки. Души оседают над складом в двоичной системе исчисления и начинают отравлять жизнь всем. Постоянно требуют жрать, царапают стены, хавают всякую дрянь вроде насекомых с молоком и мышей на рёбрышках. Как следствие до лотка с наполнителем не добегают. Исключение - светляк. Светляка придумал Прежевальский, когда лошадь его кинула на бабки и умотала в париж. Напившись он упал с конюшни и тут же выучил язык шаровых молний. Существуют три вида молний Шаровая(Shareware) то есть условно бесплатная, Кривая(Freeware) то есть халявная и кладовая(Ad-Aware) которая вычищает из подвалов оперативной системы всякую дрянь. Одомашненая молния жрёт всякую пыль. Зафиксированы случаи нападения диких молний на пылесосы. Завидя шаровую молнию пылесос втягивает хобот и начинает быстро быстро выдувать, маскируясь под фен. В: Где дают арты нахаляву? О: К сожалению эти времена закончились. Несколько десятилетий назад, в СССР был жуткий дефицит. Арты стоили сущие копейки, но никто их не брал. Хотя находились индивидумы которые мастерили из меча кромуса лыжную палку, а в закрытом шлеме развития готовили плов. Панцирь злости самого большого размера служил идеальным чехлом для горбатого запорожца. В: Кто такие флудеры? О: Первыми флудерами официально считаются некие Кирилл и Мефодий, они же и придумали смайлики. Смайлик  Означает члена ку-клус-клана на фоне белой стены. Смайлик  Означает немного косоглазого ку-клус-клановца. Смайлик = означает бокал с глазами. Смайлик )))) был придуман специально для демонстрации губозакатывательной машинки.Флудеры бывают разные. Один из подвидов флудеров, так называемые муси-пуси флудеры. Всегда носят розовые бантики не зависимо от пола, всегда имеют кучу сестрёнок братишек мам пап, брата вову который в коме, зверюшек. чмакается чмокается мурлыкает и иногда затравлено озираясь может испортить воздух вокруг компьютера. Хотя встречаются вполне адекватные и безобидные варианты. Флюдеры(ближайшие родственники флюгеров) Постоянно торчат посреди форума, в какую сторону ветер подует, туда и повернутся. Очень важные, чаще всего гнусные студенты или менеджеры среднего звена без какого-либо чувства юмора. Себя гордо называют флудерами, чисто из желания быть своими в стае. Бобруйские попсовики - самый жуткий вид. Люди до которых недавно дошла такая попса как удаффизмы, жыжызмы, клизмы, и прочие кросавчеги. Моментально подхватывают очередной бред в блогах и начинают активно использовать. Были интересны года 2-3 назад, как редкий вид с крайне глумливыми постами. На фоне общей истерии и стаей в комсомолке,аиф, и т д. стоят на одном уровне со зрителями шоу Роддом-2 на чомтотам. Часто пишут КГ/АМ не читая поста, после чего сжимая мышку потной от сознания собственной крутизны ладошкой, идут пакостить дальше. И наконец нормальные флудеры. Добродушные с чувством юмора. Поговаривают что на самом деле они, наделённые разумом побеги зелёного чая из чуйской долины. В: Кто такие тарманы? О: Понятия не имею. Но очевидно, если человек загремел в Армаду ему от 18 лет, он не поступил в универ, он не отмазался за деньги, и абсолютно здоров. Кому автоматов не хватило, выдали сапёрные лопатки. (с) ДМБ В: Кто такие танки? О: Танк - это ока пережравшая анаболиков. Всем известно что самая сильная броня у танка, на лбу. А самый непробиваемый танк в мире это М.Горбачёв. У него на маковке до сих пор сохранился след от попадания двухтонной авиабомбы. У танка есть гусеницы. Пока они не превратились в бабочку, гусениц срочно собираем и на рыбалку! Гарантирую что танки вас не догонят, ибо речку переплыть не смогут. Рассказываю про танков в доступной форме. Многие я думаю, не раз видели как около свалок, помоек и других развлекательных центров дети или пьяные подростки крушат выброшеную мебель. Долго, старательно, отбивая кулаки, ноги, лбы, палки ломая. Если шкаф крепкий, то возни с ним много. В конце концов обиженый шкаф может в предсмертной агонии коварно обрушится на хулюганов, попутно придавив парочку. Танк оставшийся один против 3х и более бойцов, является самой эффективной на данный момент машиной времени. Танки жрут бензин. А иногда ещё и жареную корюшку. Самый мощный танк времён второй мировй назывался Иосиф Сталин. На лобовой броне танка находилась гигантская трубка забитая казбеком, во время наступления трубку поджигали и всё поле боя покрывала дымовая завеса. Так же у танка ИС-1 были большие усы, этими усами можно было аккуратно расталкивать противотанковых ежей (на что они обижались и пыхтели) противотанковых мин, и косить пшеницу. Стрелял танк метко и с ярким кавказским акцентом. Хороший был танк, но комбайн - ещё лучше. И наконец: В: Как вычислить на улице БКшника? О: У опытного БКшника красные глаза, опухшая морда и штаны протёрты на заднице. Смотрите не перепутайте с хаосником (тоже глаза красные и волосы дыбом) или наркоманом(красные глаза, улыбка имбецила, плавные движения, взъерошеные волосы, в одной руке беломор, а в другой минералка) Кричать в людных местах в целях провокации ПАЛАДИНЫ ВЦ! не рекомендую. При слове паладины вас сразу же примут за толкиениста или ролевика. Если такое случится, вы заметите что народ старательно обходит стороной, родители показывают на вас пальцем и что то шепчут детям. У детей глаза остекленели от ужаса. Бобёр, выдахай! (прим. внутренний голос) Если увидите мужика в серьгах, колечках, перчатках, браслетиках и ожерельях, не спешите знакомиться. Скорее всего это гей, и с тех пор как вымерла ювелирка он в бк ни ногой. А вот бабки с тележками, полными бутылок это начинающие артефактники. Часто долетали до меня обрывки фраз "Свой первый кромус я собрал в день города в центре" Эти люди презирают сборщиков макулатуры, надеющихся таким образом заработать на книгу саныча. Кстати у Саныча Сергеевича Пушкина было вовсе не три книги, а больше. И были они из бумаги. 24.05.2006 05:24 - Змейс
|