История. Архив публикаций
|
Здравствуйте, девочки! Проходите, присаживайтесь на скамеечки, семинар у нас будет долгий и серьезный, посему на время предлагаю перестать болтать всякую ерунду и целиком и полностью отдаться учебе. Кто спросил «сколько»?! Я все-таки надеюсь, что подразумевалась плата за семинар, а не за «отдаться»… Темой наших занятий является процесс существования блондинок в этом жестоком виртуальном БыКе. На нашем уроке вы пройдете курс выживания, обучитесь некоторым необходимым приемам и манерам. Научитесь использовать свои светлые головы не только для еды, да модной прически. Ведь выжить тут зачастую бывает много труднее, чем в реальной жизни, потому как в мониторе ни смазливого личика, ни короткой юбчонки не видно, а фотографии в наш век прогресса даже на суде уже доказательством почти что не являются (монтаж, и фотошопы всякие…) Тишина в аудитории! Мы начинаем. Итак, нажимая на кнопку «Регистрации» на стартовой странице, стоит хорошенько задуматься, даже если прежде делать этого не приходилось. Поначалу всем трудно, но со временем многим начинает нравиться. Необходимо выбрать себе никнэйм, причем такой, чтобы всем окружающим без слов сразу стало понятно, с каким чудо - существом они повстречались. Тут стоит подключить фантазию и придумать что-нибудь милое, вычурное и гламурненькое. Принимаются все вариации и словосочетания, содержащие слова, как то: ангелочек, киска, зайка, лапа, симпатюля и проч. Главное – не перестараться, а то имя будет походить на кличку трансвистита и серьезно осложнит ваше дальнейшее существование. Оказавшись в «Комнате Новичков», первым делом стоит обзавестись как можно большим количеством знакомых, притвориться, что вы попали сюда случайно и впервые, что ничего не знаете и не понимаете, но, самое главное – чрезвычайно нуждаетесь в помощи. В данном случае не стоит забывать периодически скидывать в общий чат как можно больше «хугов» и «кисов»( различной степени тяжести), не имеет значения, кому они адресованы, ляпать глупые вопросы невпопад, чтобы у окружающих сложилось мнение, что в плане интеллекта вы недалеко ушли от табуретки, а посему – не очень опасны. Далее, нужно как можно быстрее получить уровень. Если на небесах при раздаче аналитических способностей вы стояли в очереди за филейной частью, справедливо полагая, что это гораздо важнее, стоит взять на вооружение следующие приемы:
2.Если по какой-либо не зависящей от вас причине пункт первый провернуть не удалось, предлагается альтернативный вариант: необходимо, выбрав противника слабого и неискушенного, во время боя всячески мешать ему сосредоточиться, отвлекая разговорами, сродни тем, что можно услышать, набрав номер «секса по телефону». Если вы не поняли, о чем речь, телефоны для консультации по этому вопросу можно переписать с доски по окончанию занятий. Итог аналогичный первому случаю, взятие уровня не затянется. Способ второй потребует много больше времени и сил, но полученный во время проведения сей нехитрой операции опыт, лишним никогда не будет. В любом случае эти два способа очень пригодятся вам во всех последующих поединках. Получив уровень, срочно необходимо начать зарабатывать себе авторитет в глазах общественности. Для этого существует форум. Это такая кнопочка, кликаешь ее и моментально оказываешься на скучных бледно желтых страницах с печатным текстом. Тут вам потребуется немало выдержки и терпения, ведь для прохождения этого этапа вам придется ЧИТАТЬ. * истерический визг в аудитории* Тихо! Тишина в классе! Да, милочки, придется иногда даже читать, но не обязательно все. Достаточно пары строк и темы топика. После чего чрезвычайно необходимо тут же запостить в комментарии что-нибудь трогательно-подлизывательное, вроде «умничка», «молодчинка», «супИр», если не поняли ничего из прочитанного, то обязательно - уже знакомый вам «хуг». Это расположит к себе автора топика и прочих граждан, наткнувшихся на ваше одобрительное мычание. Необходимо так же научиться создавать топики своими собственными наманикюренными пальчиками. Ага. Тема не важна, любая глупость. Главное – побольше сюсюкать и «фепелявить», казаться милой, беспечной и в меру тупой. Лезть во все темы подряд и как можно чаще. Тогда есть шанс, что флудеры (местные маньяки) примут вас за свою, а следовательно в глазах общественности вы подниметесь выше. Сразу после получения вами четвертого уровня, неплохо бы намекнуть всем, кого угораздило попасть в ваш список друзей, или просто мимо проходил, что, собственно, «девочка созрела» и готова принимать подарки и жертвоприношения в виде плюшевых мишек, виртуальных лютиков и посильной спонсорской помощи. Если ничего не дарят, надо кокетливо требовать. Если все равно ничего не дарят – уйти ныть все туда же, на форум. Тема должна быть жалобная, топик – слезливый. Пожалеют и подарят. Ведь вы, заблаговременно, уже отправили свои самые удачные фото во все доступные фотогалереи. А ссылки, непосредственно на эти фото, разместили в инфе. Этап следующий: вступаем в клан. Подаем заявки на вступление во все кланы с первой страницы рейтинга. На всякий пожарный – еще в десяточек ( у кого значок посимпатишнее). В заявке указываем все свои неоспоримые достоинства, скромно умалчиваем о недостатках. Главное – на коварный вопрос : «Почему вы выбрали наш клан?» отвечаем искренне и непосредственно: что таких чудесных людей вам еще в жизни не встречалось, что мечтаете просто обрести настоящую виртуальную семью (не забываем про «хуги», «кисы» и «флаверсы»). В какой-нибудь один-то уж точно возьмут. Поведение в клане в целом согласно уже установленному порядку: с восторженным визгом и всеобщим обожанием, иначе – никак. Ну вот, вы уже чего-то достигли. Дальнейшее уже будет зависеть от вашего желания и возможностей. В качестве примера предлагаются несколько вариантов развития событий: а) Уйти в ПСЖ, с хныканьем, скучалочками и посмертными подарками а-ля «Мы тебя никогда не забудем». Главное, чтоб не на долго, иначе не сдержат обещания, забудут, и тогда придется начинать все с самого начала; б) Выйти замуж за артника. Это такие местные олигархи. Припеваючи сидеть у него на шее, бережно коллекционируя подарки и букетики до тех пор, пока не подвернется кто-нибудь покруче. Далее – развод. Обязательно со скандалом, взаимными обвинениями в черствости, упреками в непонимании, истериками и слезами. Жуткими откровениями в инфе о произошедшем (для любопытствующих). Это придаст вам особый шарм, а скабрезные подробности заинтересуют публику. Поползут слухи. Это - просто замечательно; в) Податься в интеллигенцию: начать придумывать романтические стишки на форумах, страдая от перенесения их в разделы «творчество», или леденящие кровь рассказы из серии «он ее любил, он ее убил» или «она его любила, но почему-то не убила». Вышеупомянутые флудеры будут вас боготворить; г) Последний вариант развития событий – сугубо для экстрималок: Просто выключить уже компьютер, выглянуть в окно, сощуриться на задорное весеннее солнышко, нацепить что-нибудь поярче и покороче, и на свободу… Как считаете? 04.05.2006 02:26 - KOSCHKA
|