История. Архив публикаций
 Сказок не проси. Откуда мне их взять? (З.К)  Доподлинно известно, что Бог делал первую неделю. И лишь немногие избранные знают, чем и как развлекал себя Создатель все остальное время…Муравьев Бог не создавал. Он вообще не создавал насекомых, он лишь создал возможность их появления. Так что если кто скажет Вам, что все живые твари – дети Божьи – смело плюйте неучу в глаза. За всех инсектов распинаться не буду, так как долго. Уделю внимание исключительно муравьям. По сабжу: Бог создал только Кучу. Как он это проделал, думаю, в особых пояснениях не нуждается. Многие сейчас выделывают нечто подобное, наивно полагая, что хоть в этом они уподобляются Творцу. Или не думая вообще. Но, как бы там ни было, им никогда не удастся приблизиться к Господу в его величии, даже если они всю землю покроют своими жалкими кучками, ибо Бог создал не просто кучу. Он создал Первокучу. Прототип органической(!!!) части таблицы Менделеева. И творение сие было воистину Божественно. Ну… Создал и создал. И забыл. Еще бы Богу помнить о всяком дерьме. А между тем, в Первокуче зародилась, ни много ни мало, муравьиная жизнь. Почему именно она? Да Бог его знает. Доказательства – удел ученых. Нам важен Факт. Из Первокучи возникли Первомуравьи, и начали активно Первокучу преобразовывать. Кроить мир под себя.Конечно, в первое время все происходило на примитивном уровне, так как на дворе стоял Примитивный Век. Но время шло, и мир эволюционировал до такой степени, что Первокуча стала (по замыслу Божьему) Кучей (далее – муравейник), а Первомуравьи (сами по себе) – муравьями (далее - муравьи). И муравьи принялись Сновать. Ведь именно это у них получалось лучше всего. Сами по себе стали, между прочим. Некоторым удалось тогда досновать до 7 левела и Было Это Круто.Примерно в восьмом часу утра на 27 день с начала Творения Богу стало тошно, и он создал Муравьеда. Собственно говоря, Он не старался создать именно муравьеда с целью насолить именно муравьям (о существование которых Он и не догадывался), просто создал нечто богомерзкое и непотребное, так как имел в этом острую необходимость в силу ряда личных причин. А эта богомерзость, как только осознала себя Личностью, запустила свой непотребный хоботок в первую попавшуюся девственную кучу… Пардон. В первый попавшийся муравейник. И принялась ЖраДь. И так обрело Оно имя своё. Муравьед. Иных муравьев выжрало. Иных – покалечило. Остальных – до икоты напугало. Оставшиеся напрягли свой коллективный разум и крепко призадумались, время от времени хором икая. Как быть с существом, способным на второй завтрак без труда умять половину населения призывного возраста? Выдвигались разные версии: Устранить угрозу с помощью бактериологического оружия. Но, так как кроме муравьиной кислоты никакого другого бакоружия в наличии не было, а даже слабый её запах вызывал у муравьеда голодное урчание в желудке, то, (после рядя неудачных экспериментов) от самого очевидного варианта пришлось отказаться.От ядерного оружия отреклись практически сразу (за неимением оного).Партизанско-диверсионная война не принесла ничего (кроме дополнительных потерь).А муравьед ЖраЛ.Попытка вырастить крылья удалась только самым красивым самкам, и после первого сильного и продолжительного ветра над муравейником навис Призрак Гомосексуализма (коллективное бессознательное заговорило о безветренном острове Лесбос, куда дуют все ветра). Навис и начал Бродить. У некрасивых крылья почему то не росли и именно благодаря этим темным и неказистым лошадкам род муравьиный выжил, хотя и утратил веру в прекрасное-доброе-вечное. Кое-кто с горя и стыда запил. А муравьед ЖраЛл.Оставив путь мутирования как тупиковый, муравьи попытались притворяться мертвыми. При первых признаках муравьеда они падали на спинки, и лишь слабо потрагивали отдельными лапками и усиками мысленно распространяю вокруг себя трупную вонь.Потеряв около триллиона псевдотрупов, муравьи отказались и от Дао-мимикрии, проклиная тупость и всеядность муравьеда.А муравьед ЖраЛлл.Собственно, что с него взять? С убогого? С неудачного творения Божьего? Шкура плешивая и редкая. Мясо – едкое и вонючее. Кости – хуже рыбьих, тонкие и полые – даже бульона не сваришь… Не имея естественных врагов, муравьед разросся до возмутительных размеров. И продолжал ЖраДдддь.Так бы и не знали мы ничего о муравьях, если бы в одну отдельно взятую муравьиную голову не пришла бы абсолютно аморальная и антиобщественная мысль: Муравьеда Обожествить. После создания Культа – приносить Жертвы, дабы умилостивить новоиспеченного Его.Собственно сама идея Бога давно зародилась в муравьином разуме, но особого развития не получила ввиду полного отсутствия доказательства существования Высших Сил. Но, так как положение становилось безвыходным и на кону стоял вопрос о выживании рода муравьиного, атеистической гордыней решили пренебречь и Уверовать. Еще бы не уверовать, если продукт уверования непосредственно проявлял себя теперь минимум четыре раза в день (иногда, кстати, не брезгуя и полдником) с самой убедительной стороны.И был создан Бог. И был создан Культ. И понесли муравьи Идолу свои Яйца…Этим они занимаются и до сих пор.А муравьед ЖрёДдддддддддд……___________________________________________________________________________________________На четвертой от Солнца планете, благодаря Г. Уэллсу, зародилась Жизнь. И была она грязно-серой о трех ногах и похожа при этом на черти-что. И возмутилась сия жизнь неказистостью своей. И подняло лютое восстание «ПРОТИВ!!!», которое потомки назвали «Бунт Треножников». Но это уже совсем другая история…03.05.2006 06:09 - Кицунэ
|