Новости | Форум | Библиотека | Заявка на вступление

История. Архив публикаций


Мобильный телефон – самое полезное изобретение человечества. Кроме множества других дурацких и нужных функций, в нем вмонтирован совершенно чудный будильник, который дикими воплями электронной кукушки заставляет меня очнутся каждое утро ровно в 7.20.
Заунывная мелодия Nokia tune пытается прорубить лед моего блаженствующего в небытии сна мозга вот уже вторую минуту. Нащупав на тумбочке бренное тельце аппарата, который дрожит то ли от вожделения и желания прильнуть к моей щеке, то ли от страха быть тут же разбитым об угол комода, я механически нажимаю на кнопку приема и слышу незнакомый, сипло-скрипучий мужской голос:

- Я хочу купировать щенка.

Моментально сообразив, что чудеса бывают только во сне, а грани сна настолько изменчивы, что я могу позволить себе поиграть в эту нелепую игру, я уверенно отвечаю:

- Да ради бога, купируй, сколько влезет.

Далее у меня с Сиплым происходит следующий диалог (в вольном переводе с польского):

- Старфордширский терьер трех месяцев. Пусть пани скажет, когда можно сделать процедуру.
- Да когда угодно.
- И куда мне придти?
- Думаю, к ветеринару.
- Курва, а я куда позвонил?
- Да курва, а ты куда позвонил в такую рань?

На экране телефона блестят какие-то циферки. С трудом наведя резкость я вижу что уже 7.05, а значит я недоспала сегодня целых 15 минут! Сучий терьер!
В окно ввалился наглый и сырой кусок краковского тумана, принеся с собой шум просыпавшейся столицы мира. Как же я люблю этот город.

Есть сорт людей, которые всегда умудряются звонить в самые неподходящие моменты жизни. Кроме моего шефа такую, эту неприятную особенность выработала в себе с годами и Ванда, а потому, тщетно пытаясь из кабинки душа нащупать мокрой рукой аппарат, мирно вздрагивающий в кармане халата, я нисколько не сомневалась в том, кого услышу через 15 секунд.
- Эва! Он разводится! Эта рыжая сцука разводится к Новому году!

Тут надо объяснить, что Ванда беременна уже целых три недели, а претендентов на отцовство целых три с половиной. Вышеупомянутая рыжая сцука – это бельгийский горе-бизнесмен, увязший в проблематике российского законодательства. Кроме него, на роль счастливого мужа могли претендовать богемный львовский писатель и бездомный программист. Четвертым кандидатом Ванда упорно считала неприлично богатого по нашим меркам банкира, несмотря на то, что оральный секс, который у них случился месяц назад, вряд ли мог привести к каким-либо внутриутробным последствиям.

- Так и что мне делать, а, Эвачка-а-а!! – вопила она в трубку.
- Брать банкира, конечно.
- А как же писатель?
- Ну тогда бери писателя или рыжего, но ни в коем случае не программера. Не переживу, если у твоего ребенка будет отец с вечно жирными волосами и блуждающим взглядом.
- А ты б какого выбрала? – с надеждой на мою благоразумность вопрошала подруга.
- С меня уже хватит, навыбиралась по самые...локоны.

Триста килограмм кофе в кофеварку, а в голове единственная мысль: «впереди еще целый день».

Машина покрыта утренним инеем, и от этого выглядит новее. Давно пора ее под пресс. На светофоре противная мелодия Нокии опять заставляет отвлечься от попыток припудрить нос, заглядывая в зеркало заднего вида,.
Звонит Миша – мой личный финансовый гений. В молодости он сильно проигрался на форексе и с тех пор ненавидит виртуальные ценные бумаги и торгует исключительно осязаемыми партиями стройматериалов.

- Привет, мне срочно нужен кредит, ты ведь сможешь договориться?
- С какого такого чуда я буду договариваться за твой кредит!
- У меня нет залога, а Яцек тебе не откажет.
- Хрена! – визжу я, бросаю трубку, но звоню в Райфайзен через 5 мин. и прошу о кредите. Это будет стоить мне одного испорченного вечера в компании Яцека где-нибудь в Гранд-опера. Ненавижу оперу! Наверное, я – жуткая провинциалка.

Звонок. На линии Сиплый.
- Прошу пани, в котором часу привезти пса?
- Какого пса?!?!?!
- Старфордширсвий терьер, 3 месяца.
- А на кой мне ваш пес?
- Как Вы со мной говорите?!?!?! Мы договаривались, это купи…

Через 2 часа самолет и непростой день, а я уже на взводе…

Таможенный контроль. Девушка в зеленой форме с кривой штампованной улыбкой:
- А что у вас в сумочке?
- Документы, косметика, и надрывно воющий телефон
- Счастливого пути.

Ловлю себя на мысли, что давно следовало поменять мелодию звонка на что-нибуть веселенькое. Типа Сердючки:
«Гоп-гоп-гоп-чи не гоп,
А ми танцюєм,
Гоп-гоп-гоп-чи не гоп,
А ми співаєм».
Аэропорт Борисполь. Машины еще нет, а в буфете из съедобных яств только крокеты и коньяк.

Гоп-гоп-гоп-чи не гоп!!!
На весь буфет орет Сердючка и я решаю оставить в телефоне его родной Nokia tune.

В таком шуме мелодию телефона все-равно не слышно, но сумочка выразительно подскакивает на соседнем стуле, всем своим видом возмущаясь наглости виброзвонка.

- Эва, %;№, ХхХхХ :%;№*?, ЯЯЯ, - пытается поздороваться со мной Шерш.
- Привет, - сегодня меня уже не вывести из себя.
- Где ты, и какого ты?!?!
- В аэропорту, жую крокеты и пью коньяк.

Он говорит по громкой связи и я слышу, как бэк-вокалом ему спорят какие-то женщины о том, куда поставить торшер.

- Мы с Вагифом организуем вечеринку. На Кольской. В субботу. Ты приедешь? – пытается он перекричать шум винтов самолета в аэропорту и разгорающийся скандал по поводу торшера.
- Приеду, только чур, собрать всех.

Прибыла машина. Водитель долго извиняется, пряча красные глаза и пытаясь оправдать опоздание киевскими пробками. Не забыть бы его уволить на хрен.

Звонок. Наконец-то что-то приятное! На линии Катарина, моя косметическая фея, а по совместительству менеджер по Research$Development компании Estee Lauder.
- Мы выпустили прекрасные корректоры в форме авторучки, и я выслала тебе куръером по 2 штучки каждого вида, - радостно сообщает она на ломанном немецком.

Вот что значит настоящая подруга!

Длительные и нудные переговоры радуют только тем, что во время них, я имею законное право выключить телефон и побыть «вне зоны досягаемости».

Пи-бим, пи-ри-бим.
Мишка благодарит за кредит и клянется в вечной дружбе.
- А можешь сделать мне одолжение?
- Да что угодно, Эвачка!
- Найди хорошего ветеринара.
- Где???
- В Кракове.
- Есть у меня такой, а зачем тебе?
- Хочу кота кастрировать.
- У тебя разве есть кот?
- Конечно.
- Какой?!?! Ты же не перевариваешь животных!
- Сиамский. Назвала его Форексом, в твою честь)))
Он скрипит зубами и диктует мне номер и адрес ветеринара.

Вечер, я дома. Огуречная маска приятно охлаждает лицо. Нахожу в телефонной менюшке «полученные звонки» и набираю номер сиплого незнакомца.
- Сколько можно вас ждать! Мы давно готовы к купажу!
- К чему? – он явно опешил, и его голос стал и вовсе похожим на звук трения пенопласта о стекло.
- Ухи будем резать терьеру? – начинаю нервничать я.
- Ах да, конечно, я уж думал я не туда попал с утра.
- Вообще-то не туда, но я уже договорилась. Площадь Костюшко 15а. Вас ждут.
- Огромное спасибо!

А теперь спать. И не забыть зарядить телефон. Завтра трудный день.